Amor1

Por fin ha llegado el momento en que escriba sobre este tema, escribiré lo que pienso, y seguramente conforme vaya escribiendo voy a ver otras cosas y probablemente al final pensaré diferente de cómo pensaba al principio o diré cosas que contradigan lo que dije al principio, por lo tanto no defiendo totalmente nada de lo que escriba aquí a menos que escriba que lo apoyo totalmente o que al final después de leer lo que haya escrito escriba que estoy de acuerdo con todo, o haga otro documento para escribir las conclusiones y lo que apoyaría totalmente.

¿Qué es el amor? ¿Es lo mismo amar a alguien que estar enamorado de ese alguien? Hablando de amor de pareja*, ¿se puede amar a dos personas al mismo tiempo? ¿se puede aprender a amar a alguien o dejar de amar a alguien?

Escuchando la canción de José José de amar y querer, uno se da cuenta que amar y querer no es igual, muchas veces la gente confunde amar a alguien con querer, pero ¿dónde está la diferencia? Probablemente querer sea más egoísta que amar, puedes decir “quiero un helado”, pero no vas a pasar el resto de tu vida con el helado, o si se te cae el helado en la calle y lo van a atropellar, no vas a dar tu vida por ese helado, porque al helado solamente lo querías para saciar un antojo, ni siquiera una necesidad, puede haber algo que quieras que en realidad sea para saciar una necesidad, pero sigue siendo para obtener un beneficio, por eso lo quieres, no sé que tan válida sea la comparación, pero es la misma palabra y me parece que se puede aplicar, así que puedes querer a una persona, puedes quererla mucho, pero puede ser que al final de cuentas solo la quieres de una forma egoísta, puede ser para saciar una necesidad física o emocional talvez, o quizás simplemente porque esa persona te hace sentir bien, que sigue siendo una necesidad emocional, y aquí puedo citar una frase que sería el caso opuesto de lo que estoy diciendo, “no te quiero porque te necesito, sino que te necesito porque te quiero”.

Talvez el amor sea querer a una persona por el simple hecho de ser esa persona, no por lo que haga, o por lo que deje de hacer o por cualquier otra cosa, puede ser querer a esa persona con todo aún si esa persona no te quiere. Esa es una de las formas comunes o románticas de describir el amor, en realidad llega un punto en el que me parece un poco ilógica, pero no la descarto, me parece ilógica porque cómo vas a querer con todo o amar a alguien que ni siquiera te hace caso. Normalmente en las películas, los libros o en la vida de algunas personas, después de que alguien ama a una persona que ni le hace caso, la persona amada se da cuenta de lo que es el verdadero amor que estaban sintiendo por ella y empieza a amar a la otra persona, eso suena muy romántico y tiene un final feliz, si eso pasara siempre no se podría discutir esa definición de amor, pero también existen casos en que la persona amada cree que se lo merece y no le da ninguna importancia al hecho, entonces ahí me puedo preguntar ¿qué objetivo tuvo haber amado si al final no existe ninguna seguridad de que la otra persona te vaya a corresponder? Sé que suena muy egoísta, a mí me parece egoísta esa forma de pensar, pero estoy asumiendo una postura realista.
Pongo un ejemplo dramatizado de lo anterior, un monito se enamora (estoy usando el término enamorarse como amar a alguien) de una monita en su juventud, también pudo ser al revés, que una monita se enamorara de un monito, el caso es que el monito se enamora de la monita y la monita nunca le hace caso, puede ser que ni le dirija la mirada o digamos que llevan una buena relación, pero que el amor del monito nunca es correspondido, pasan los años y la monita se casa, digamos que el monito la sigue amando y decide siempre estar al lado de la monita aunque ella esté casada. Digamos que pasa el tiempo y la monita se queda sin esposo, ya sea que se divorcia o que se muere el esposo, entonces el monito cree que ya se le va a hacer, pero siguen las cosas igual. Sigue pasando el tiempo y la monita se vuelve a casar, pero el monito no se va, sigue al lado de la monita. Aquí va el desenlace de la historia, ya cuando la monita está por morirse el monito la está acompañando, y le dice sus últimas palabras “gracias por estar siempre a mi lado” (me vi buena onda con esas últimas palabras).

Se pueden ver varias cosas de esa historia, algunas no las había contemplado bien antes, al final aunque el monito no fue correspondido, pudo estar con la monita toda su vida, él le dedicó su vida a la monita, pero a pesar de que parece que el monito se quedó sin ser amado, seguramente fue feliz al poder estar junto a la monita que amaba, claro, no estuvo junto a ella de la forma en que hubiera querido estar con la monita amada, pero fue su decisión y podría decirse que logró lo que se propuso, además de los pantalonzotes que se necesitan para hacer eso.

Ahí entran varias preguntas, una de ellas, ¿qué hubiera pasado si el monito decide dejar de amar a la monita y buscarse otra persona para amar? Hay que analizar bien esa pregunta, porque si eso ocurriera significaría que se puede dejar de amar a alguien, entonces volvemos a ¿qué es el amor? Talvez si la dejó de “amar” fue porque realmente no la amaba y solamente la quería, o deseaba estar con ella, pero que no estaría dispuesto a jugarse toda su vida por ella, y no de la forma “fácil” de perder la vida por la persona amada, sino de vivir sabiendo que ya le has dado tu vida a la persona amada pase lo que pase, talvez eso haga el verdadero amor, pero entonces ¿solamente se va a amar a una persona en toda la vida? Sí esto es así, ¿qué pasa cuando la persona a la que vas a amar no te ama? Pueden ser muchos los casos en los que pase esto, pero también es ilógico que si solamente se va a amar a una persona en toda la vida no coincidan las parejas, como que la gente podría sufrir mucho por amar a alguien que no le toca.

Nos encontramos con dos caminos, que solamente exista una persona a la que se va a amar y que existan varias personas, veamos que pasa en cada uno de estos casos. Al decir una sola persona o varias personas a las que se va a amar en realidad me refiero a una o varias personas que pueden ser la pareja ideal de esa persona.

Si solamente existiera una persona a la que se va a amar y que esa persona está predeterminada (porque si no estuviera predeterminada no habría forma de asegurar que solamente se va a amar a una persona) entonces sería lógico pensar que también está predeterminado que esa persona te ame, si esto es así, cuando hay penas de amores puede ser porque uno se confundió y creyó que amaba a una persona y a la mera hora no le correspondió, claro, también pudo ser porque uno fue tan sonso que ahuyentó a la persona que amaba de cualquier forma. Que esto último de ser tan sonso es una especie de límite de tontería de una persona, porque si la otra persona está predeterminada para que se amen y la falta de inteligencia de una persona es capaz de romper algo predestinado, significa que la estupidez es lo más grande que se haya visto, lo cual es improbable, así que podemos descartar esa idea
Digamos también que se muere una persona que estaba predestinada para ser amada por otra persona. En este último caso ¿qué pasa? ¿ya perdió su oportunidad de ser amado por la persona predestinada? Sería un poco injusto, así que podemos descartar la idea de que solamente hay una persona que es la pareja ideal de otra persona, a menos que consideremos que Dios Todopoderoso así lo decidió, pero en este momento no tengo pruebas para afirmar que Dios así lo decidió o que lo decidió de alguna de las otras maneras que voy a decir. Pero si consideramos que Dios así lo decidió entonces debe estar todo bien planeado y no ocurrirían los casos raros que mencioné arriba, y por lo tanto los problemas de corazones rotos o parejas mal formadas fueron errores de las personas que creyeron que amaban a alguien y en verdad no amaban a esa otra persona o de personas que en realidad se amaban, pero al final pudo más que el amor cualquier otra cosa que hizo que se separaran, pero de todas formas, si alguna de las dos personas predeterminadas para formar una pareja se equivoca y termina con una pareja incorrecta, sería injusto para su pareja ideal que perdiera su oportunidad por causa del error de otra persona. Esta idea que podría llamarse la de “la media naranja” creo que la debemos descartar y seguir con la siguiente idea.

Por otra parte se puede decir que no hay una sola persona, sino que hay varias, una vez vi en una película que decían que había tres(comentario de cuando subo esto al blog, en la película decían que se conocían a 3 de esas personas con las que se podía formar la pareja ideal), podríamos pensar que fueran tres personas, pero para no complicar tanto y desarrollar lo que quiero desarrollar diremos que es un número n de personas a las que se pueden amar(o formar la pareja ideal para cada quien, de todos modos, más adelante escribiré algo más sobre qué es amar). Si fuera un número n de personas, ya no tenemos el problema de que la persona que estaba predestinada para ti se murió o se equivocó y se fue con otra persona o alguna de esas circunstancias que serían injustas para uno. Y yo digo, sin saber, porque no me corresponde saber eso y en realidad no se puede saber, que si existieran n personas con las que uno podría formar su pareja ideal, uno debe tener la oportunidad de estar con por lo menos una de ellas, digo, puede que todas las personas que eran compatibles contigo se hayan muerto o equivocado, pero por regla(que yo no sé, pero pienso que de otra manera sería injusto y aunque el mundo sea injusto, creo que en este sentido sí debe haber justicia)debes tener la oportunidad con una de esas personas. En caso dado, podrías tener la oportunidad con varias(sería circunstancial, no por regla y quizás le podría pasar a algunas o muchas personas, pero no se podría depender de esto) en caso de que por alguna razón, los que son compatibles no se den cuenta o alguno no se dé cuenta de cómo están las cosas o que por alguna razón la relación no se pueda llevar a cabo, entonces podrían tener la oportunidad de conocer a otra de las personas compatibles, pero también puede ser que no conocieran a otra persona y no sería injusto, ya que tuvieron su oportunidad(que es la que tienen por derecho) y no la aprovecharon, por lo tanto la segunda oportunidad o enésima oportunidad no es por derecho, sino circunstancial(espero haberme dado a entender en este punto después de todo el chorote)

Dentro de este punto, creo que también queda la posibilidad de que se esté con la pareja(ideal) y que se conozca en ese momento a otra persona compatible, o que se conozcan a dos personas compatibles al mismo momento, eso complica las cosas, porque las dos personas son compatibles con uno, los problemas se ven venir, lo que podría pasar es que engañe a una con la otra o algo así, por lo tanto podría perder a las dos personas, pero esa es una salida sin pensar, y sin pensar más de un minuto se puede ver que para eso somos seres humanos, tenemos la capacidad de decidir y de hablar, entonces lo óptimo sería tomar una decisión de con cuál de las dos personas estar, aquí recalco que es en el caso de que se conozcan a las dos personas en el mismo momento o mientras no se tiene ningún compromiso con alguna de ellas, ya que si uno ya se comprometió con alguna de esas personas, llega otra compatible y deja a la primera persona para quedarse con la segunda, sería una manchadez de esta persona, además de que sería una cosa inútil y sin sentido, lo pondré como una metáfora, tienes una llave que abre una puerta y tu sabes que abre esa puerta, y tu ocupas esa llave seguido para abrir esa puerta, pero luego ves que hay otra llave que también abre esa puerta, entonces tiras la primera llave y empiezas a utilizar la segunda, eso no tiene ninguna utilidad, si consideramos que son llaves y no personas, se puede decir que la llave estaba muy vieja o que es mejor tener dos llaves, pero si consideramos que son personas y no llaves, podemos decir que la persona no se ha desgastado, entonces es cambiar una persona por otra sin obtener ningún beneficio, solamente perjuicios para la persona que fue cambiada, y si consideramos que es tu pareja ideal o la persona a la que amas, no te gustará hacerle daño a una persona que amas, y de usar las dos llaves para abrir la puerta, es igual, una llave no se pone celosa, pero a una persona no le agradaría compartir a su pareja, y es igual que en el caso anterior, si es la persona a la que amas no vas a querer hacerle daño. Por lo tanto, digo que si alguien llegara a estar con dos de las personas que tiene compatibilidad al mismo tiempo, si no tiene compromiso con ninguna, puede decidir entre ellas, si tiene compromiso no tiene sentido decidir o cambiar de persona por lo que ya expliqué.

Ahora viene otra cosa, ¿cuántas personas compatibles tiene cada quién? Pues yo creo que depende de cada persona, unas tendrán más, otras menos, por lo menos debe haber una persona para cada persona, la mayoría de las personas tendrá por lo menos dos, en caso de que una persona solo tenga una persona, esas dos personas están destinadas a terminar juntas, eso por justicia, la excepción sería que los dos cometieran errores iguales y pasara alguna cosa que aunque no terminen juntos, no sea injusto. Pero también tengo que explicar porque pienso que ese número de personas es variable dependiendo de cada quien, no me parece tan complicado de entender(no sé si sea complicado de explicar, pero ya lo veremos). Cada persona tiene sus prioridades en lo que busca de su pareja, digamos que a alguien simpático solamente le interesa que su pareja sea atractiva, entonces todas las personas atractivas(del sexo opuesto obviamente, hago la aclaración para que luego no digan que estoy escribiendo cosas que no) que solamente les interesa que su pareja sea simpática son compatibles con la primera persona, creo que no es difícil de entender, entonces entre más características se buscan en la pareja, hay menos personas compatibles con esa persona porque hay menos personas que cumplen con esos requisitos, creo que también esos requisitos podrían ser evaluados, algunos como prioridades que obligatoriamente se deben cumplir y otros que puede cumplirse uno u otro o algo así, pero eso dependerá de la forma de pensar de cada persona y no tiene ningún sentido que intente explicar la forma en la que creo que pueden pensar todas las personas.

Tomando en cuenta lo anterior, entre más requisitos quiere una persona de su pareja, hay menos personas que los cumplen y por lo tanto menos personas compatibles(personas que cumplen tus requisitos y que tu cumples sus requisitos, por eso creo que es conveniente actuar o vivir de tal forma que puedas cumplir con los requisitos que es muy probable que quiera el tipo de persona que cumple tus requisitos, eso que dije no es muy difícil de entender, pero creo que tampoco es tan obvio para muchas personas, con todo respeto para los que lean esto, no lo voy a explicar más a fondo porque es algo relativamente irrelevante para las personas que no puedan entenderlo como está).También creo que entre menos personas compatibles haya, la relación que van a tener esas personas va a ser mejor, hablemos de la relación que mencioné arriba, persona simpática con persona atractiva, uno está divertido con la persona simpática y el otro está a gusto viendo a la persona atractiva, pero no necesariamente van a tener una buena relación, talvez no puedan hablar de nada porque su nivel intelectual es muy diferente o alguno tenga características que son muy molestas para el otro y la relación no sea muy buena por eso, pero aún así, si esos detalles(que yo consideraría importantes) ellos no los consideran importantes porque tienen lo que quieren, esas personas son una pareja ideal o lo que hasta el momento he manejado, se aman, no sé si más adelante vaya a cambiar esto o a ponerle cláusulas, pero hasta lo que va ahora, esas personas se aman y así está bien para ellos. En cambio si dos personas tienen muchos requisitos, que creo que sería más sano dos personas con muchos requisitos que una persona con pocos requisitos con una que tenga muchos, de todos modos, creo que para una persona con muchos requisitos uno de sus requisitos no explícitos es que la otra persona tenga muchos requisitos, entonces para esas personas no es tan sencillo encontrar a su pareja ideal, porque tienen menos personas compatibles, pero como todo, entre mayor es el riesgo, mayor es la ganancia, entonces cuando encuentran a su pareja ideal, tienen una relación mucho mejor, además de que esa relación es más importante para ellos que lo que es para las personas que pusieron menos requisitos, pero no voy a profundizar más en eso porque creo que no es muy importante escribir eso aquí.

Reflexionando un poco sobre el tema que quería explicar, ¿qué es el amor? Me pongo a pensar muchas cosas, el amor es pensado, claro que es un sentimiento, pero también es una decisión, puede ser que el sentimiento sea querer, la decisión sea prever un buen futuro de pareja, pero al juntar el sentimiento y la decisión te da el amor, que es el querer a una persona con la que vas a tener un buen futuro de pareja, ese querer no es el mismo querer que mencioné de querer un helado, sino de apreciar a una persona a un nivel muy grande(sería más bien el querer con el que se ha confundido la palabra amor), pero de esta definición esa es la parte fácil de explicar, el querer, ese sentimiento que te puede volver loco y que como es lo que se ha confundido con amor, todos lo tenemos muy claro. Lo difícil es intentar explicar la relación que tiene ese sentimiento con la decisión de tener una buena relación de pareja, pero lo intentaré.

Probablemente eso de cuántas personas son compatibles con uno para formar la pareja ideal no tiene mucho que ver con la relación entre el sentimiento y la decisión que forma el amor, pero probablemente pueda tener algo que ver, si no, de todos modos es interesante eso que escribí. Mencioné que el amor es pensado porque tiene que ver con la decisión pensada de tener una buena relación de pareja, eso me parece lógico y creo que es lo que hace cuadrar todas las preguntas que hice al principio. Una persona se enamora locamente de otra(lo que defino como querer), pero la otra persona o no le hace caso o la trata mal, entonces la parte pensada debe tomar la decisión de amar o no amar a esa persona, en el caso de que sea porque la trata mal, así de primera digo que se debe tomar la decisión de no amar a esa persona porque no cumple con el objetivo de tener una buena relación de pareja, puede cambiar, no lo niego, pero simplemente creo que es un riesgo que no se debe tomar, ya que la decisión está siendo tomada por lo que se piensa y no por lo que se siente. En el otro caso, que la persona no le haga caso a la otra persona, también se debe tomar una decisión, si evitar amar a esa persona o amar a esa persona esperando ser correspondido, aquí entra lo de las parejas ideales que mencioné antes, si esas personas no son compatibles, es probable que siga sin hacerle caso, en caso de que sean compatibles, puede lograr que le haga caso y fue una buena decisión. En caso de que no le haga caso o porque no son compatibles o por alguna otra razón y se dio cuenta de que decidió mal, por lo tanto lo que creía que era amor, no era amor, porque aunque tenía el sentimiento, la decisión estaba mal fundamentada o fue tomada incorrectamente, eso significaría que aunque uno crea que es amor porque tiene el sentimiento y la decisión, si la decisión no es la correcta(probablemente porque no eran compatibles) el amor no existió, no porque yo esté escribiendo esto tiene que ser verdad, es igual que porque uno crea que ama a alguien es cierto que lo ama, porque uno puede creer muchas cosas, pero las cosas pueden no ser lo que uno cree. Eso cambia la definición de amor, el sentimiento queda igual, pero la decisión cambia, es el sentimiento combinado con que vaya a existir una buena relación de pareja, aquí es donde se debe decidir si la otra persona puede ser la indicada para tener una buena relación de pareja, para eso las dos personas deben conocerse bien y después tomar la decisión, por lo tanto cambia eso de las personas compatibles, para ser compatible, además de que las dos personas cumplan los requisitos de la otra, deben poder tener una buena relación de pareja, que eso sería lo que podría estar predestinado, no las características que cada quien busca de la otra persona, pero también puede darse por decisión, ya que se puede decidir hacer ciertas cosas para que pueda existir una buena relación de pareja si eso es lo que uno quiere, pero la decisión debe ser mutua(entonces si la decisión de “hacerse compatibles” para tener una buena relación de pareja es mutua, es porque ya eran compatibles y solamente movieron algunas cosas, pero de antemano eran compatibles), por lo tanto, según la definición que he dado hasta este momento, digo que no es válido decirle a cualquier prospecto “te amo” si ni siquiera existe una relación de noviazgo, y en caso de que exista esa relación de noviazgo, tampoco sería válido a menos que los dos estén convencidos de que van a tener una buena relación de pareja, en ese caso el siguiente paso es el matrimonio.

Por lo que acabo de escribir, para tener una relación de noviazgo no es necesario amar a la otra persona, aunque si es necesario quererla y tener en mente que se están conociendo las dos personas para saber si van a poder tener una buena relación de pareja duradera, eso lo definiría yo como un noviazgo ideal, y dentro de ese noviazgo ideal, por lo menos hasta que se dan cuenta si en realidad se aman o no, no veo conveniente esa serie de contactos físicos que se dan en los noviazgos actuales(fajes, besos, etc) ya que en ese momento solamente se está viendo si se puede llegar a algo más y se va a decidir si se va a llegar a ese punto, osease que es un tiempo que dos personas deciden darse para conocerse mutuamente y ver si profundizan más su relación, eso sería ideal, obviamente no es lo que pasa actualmente, pero creo que esa era la idea original del noviazgo.

Entonces, el amor además de que es un sentimiento y una decisión(porque nadie te puede obligar a amar) es algo que es, y eso de ser es porque solamente se puede amar a ciertas personas con las que se puede tener esa relación de pareja(personas compatibles), eso no es decisión porque es una restricción, ya que si alguien quiere amar a alguien que no puede amar(porque no pueden tener esa relación de pareja además de que tendría consecuencias negativas y ese no es el objetivo del amor), puede llamarle como quiera, pero no es amor.

Ahora, ¿se puede dejar de amar? La respuesta es sí, pero no un sí como se ve de primera intención, si se muere la persona a la que amas, la dejas de amar(se oye muy ilógico y mal) porque ya no puedes tener una relación de pareja con esa persona, entonces ya no es amor, puedes querer a esa persona con todo tu ser(persona que ya no existe), lo que quieras, pero según la definición que propuse, eso ya no es amor. Ahora contestaré la pregunta en el otro sentido, si la otra persona sigue viva digo que no se puede dejar de amar, porque como lo mencioné antes, el amor es, cuando hay la posibilidad de amar a alguien(entre dos personas compatibles) y se toma la decisión de amar, el amor ya es, por lo tanto no puedes decidir no amar a esa persona, en ese caso el amor nunca existió, por lo tanto cuando las parejas llegan a tronar significa que nunca hubo amor, pudieron quererse mucho, estar a gusto con su relación de pareja, lo que quieran, pero no hubo amor(como yo lo he definido), y si sí hubo amor y se deshizo la pareja, sigue habiendo amor y por lo que he escrito, en ese caso deshacer la pareja es un error(comentario, cada quién toma sus decisiones y si por alguna razón aunque si se aman las dos personas, han decidido terminar la relación por cualquier razón, aunque a mi me parezca un error, cada quien está en su derecho y es su vida, pero si me parece que debe ser una decisión mutua y bien pensada).

¿Se puede amar a dos personas al mismo tiempo? Hablando del amor del que me he referido todo este documento, la respuesta es que no, porque no se puede decidir tener una relación de pareja con dos personas y querer a esas personas(querer en el sentido que se ha confundido con amor), ya que eso las lastimaría.

¿Se puede aprender a amar a alguien? Esa pregunta está difícil y probablemente hasta mal formulada, ¿cómo se podría aprender algo que no es un conocimiento adquirible, sino que depende de un sentimiento, una decisión y lo más importante una especie de predestinación? Por lo tanto la pregunta se debe cambiar a algo como si alguien no ama a una persona en un momento, ¿puede amarla después? Escribí varias cosas para contestar esta pregunta hasta que vi que la respuesta era obvia, porque es lo que pasa siempre, si se puede amar a una persona que no se ama, simplemente porque cuando hay una relación entre dos personas, no nacen amándose, entonces en un momento no se aman, pero después empiezan a amarse, la condición es que esas personas sean compatibles, si son compatibles y se quieren, les sería fácil tomar la decisión. En el caso de que uno ame a la otra persona y no sea correspondido, que este caso puede ser muy común, ya que probablemente al formar una relación de pareja, no se empiezan a amar las dos personas al mismo tiempo, lo que pasa es que si uno quiere a la otra persona, en las características que debe tener la otra persona para ser compatible con ella es que lo quiera, luego si con compatibles, significa que cuando la otra persona tome la decisión de tener un buen futuro de pareja con ella, va a quererla inmediatamente porque así es, si no, no serían compatibles(medio confuso, pero explico el punto).

Ya para concluir y recapitular todo, digo(porque así lo pienso y me es lógico pensarlo) que cada persona tiene un número de personas compatibles, esto significa que tengan las características que le gustaría que tuviera su pareja y que esa persona tiene las características que le gustarían a su pareja, además de que si tuvieran una relación de pareja sería una buena relación(esto podría decirse que es por diseño o predestinación de las personas), luego, entre menor sea el número de personas compatibles que tengan dos personas, cuando se forme esa pareja tendrán una mucho mejor relación, además, cada persona debe tener la oportunidad de estar por lo menos con una de las personas que son compatibles con ella, puede tener más oportunidades, pero no es requisito.
Para amar a alguien entonces, se necesitan tres requisitos, que esas dos personas sean compatibles, luego, que esas dos personas se quieran(osease que tengan el uno por el otro el sentimiento que se ha confundido con el amor) y por último, esas dos personas deben decidir amarse porque saben que con la otra persona van a tener una buena relación de pareja(porque son compatibles).

Para finalizar, la definición de amor que doy es querer, apreciar, estimar demasiado a una persona con la que se sabe que se va a tener una buena relación de pareja ya que las dos personas son lo que la otra persona quiere para su relación de pareja.

Comentario, talvez estoy sobreestimando o poniendo demasiados requisitos sobre el amor y talvez al final unas de las cosas que digo no embonan totalmente con otras, pero aunque no es perfecto, creo que por ahí va la idea.

P.D. Esto lo escribo casi 5 años después de que subí esta entrada, además de que según recuerdo, esta entrada la subí tiempo después de que la había escrito y también según recuerdo la escribí en 2 partes con diferencia de por lo menos 6 meses.

En esta entrada, como lo comento en el último párrafo, me parece que hay algunas cosas que no embonan totalmente. También me he dado cuenta que más que describir el amor, lo que describí fue una especie de relación de pareja ideal que llamé "amor" o algo así, esto es, describí las características que debe tener una relación de pareja de tal forma que se pueda decir que en esa relación de pareja hay amor. Al final, eso no está tan desviado como pensé antes de releerlo, pero hay algunos huecos que me parece que tengo que dejar más claros, lo cual está en esta otra entrada.

*Anteriormente aquí decía "amor eros" pero parece que ese concepto estaba equivocado y es mejor utilizado como amor de pareja.