Amor3

Explico por qué estoy escribiendo esta entrada. Hay una entrada Amor1, que se supone que define lo que es el amor. Ese texto según recuerdo lo empecé a escribir en una ocasión, luego pasó algún tiempo y lo terminé de escribir y luego lo subí al blog hace casi 5 años. Hace como un mes estaba hablando de esto y me pareció que había un hueco o algo no muy claro en lo que había escrito (ya lo releí, y quizás ese hueco tenga solución o esté medio descrito en esa entrada). Pero hace pocos días me di cuenta que en esa entrada confundí 2 tipos de amor y sí me pareció un error grave, por lo que decidí escribir esta entrada y dejar todo más claro. (Otra vez, ya habiendo releído la entrada anterior, quizás no haya confundido tan grave el haber confundido esos tipos de amor, pero de todos modos ya estaba en el proceso de escribir esta entrada). Ahora bien, en la entrada anterior se suponía que iba a definir lo que era el amor o el amor de pareja, pero al final me parece que describí lo que debía haber en una relación de pareja adecuada y algunas características de una relación de pareja adecuada, cosa que también hice en la entrada Amor2, por lo tanto, en esta ocasión trataré ya sea dar una definición más clara o mejorar algunos conceptos. Por cierto, yo recordaba que había puesto que el amor no era un sentimiento, sino que era una decisión, y con algo que escuché hace poco entendí que sí era un sentimiento y eso me causó mucho conflicto en mis pensamientos, después de estarle pensando, vi que era un sentimiento, pero que también era una decisión y eso hizo que me preocupara mucho por haber puesto un concepto equivocado, pero ahora que releí el documento, eso fue exactamente lo que escribí hace 5 años, que una parte del amor es el sentimiento de "querer" que es lo que románticamente se le llama "amor", pero que al mismo tiempo es una decisión.

Antes que nada quiero aclarar algunos conceptos

Amor ágape. Es un amor sacrificial que lo da todo incondicionalmente, en realidad el único que tiene y puede dar realmente este amor es Dios, pero los seres humanos y más bien, los hijos de Dios nacidos de nuevo (o sease, los que le han entregado su vida a Cristo y lo han aceptado como su Señor y Salvador) pueden dar de ese amor que Dios les da. Las características de este amor se definen en 1 Corintios 13:4-8: "El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser;" Este tipo de amor simplemente es una decisión y no depende de si estás de buenas, si la persona te cae bien o mal o de nada más, simplemente decides amar (ágape) y amas (bueno, no tan simple, porque por su definición es un amor que cuesta trabajo llevar a cabo)

Amor fileos: Este es el amor que uno tiene por sus amigos. En este tipo de amor también se da, pero llega a ser más sentimental, muchas veces uno elige a quien amar de esta forma y en otras tantas ocasiones hay momentos o circunstancias en las que no tienes ganas de amar (fileos) a una persona. En mi opinión, basada tanto en la teoría como en la observación, por lo cual no creo estar equivocado, este tipo de amor no es ni puede ser como ese ideal de amor que se vende en las novelas románticas de "da todo sin esperar nada a cambio", lo explico. Tú tienes un amigo y tú eres su amigo, pero si tú dejas de ser su amigo, él va a dejar de ser tu amigo, lo que tú le estabas dando era una relación de amistad, pero esa relación de amistad la habías condicionado a que esa persona también te diera una relación de amistad, si no, pues no son amigos y ya, lo mismo pasa con una relación de noviazgo o de pareja en un término no ideal, uno se da en la relación y lo que espera recibir es la relación, no sé si exista una forma real en la que uno pueda darse en la relación realmente sin esperar recibir ni siquiera la relación* pero lo veremos más adelante.

Ahora bien, para efectos de este documento, para no tener que estar poniendo el esposo o la esposa, voy a usar la palabra "pareja", obviamente refiriéndome a un matrimonio de hombre-mujer.

También voy a usar el termino "engañar" como tener una infidelidad, ya que textualmente no sería "engañar" si la persona sabe de la infidelidad, por eso la aclaración.

En la entrada anterior definí el amor como una decisión de querer (lo que muchos llaman amar) a una persona basado en que esa persona cumple con tus expectativas y por lo tanto vas a tener una buena relación de pareja con esa persona. Sin embargo como ya lo mencioné hay unos huecos, por ejemplo, tú decides amar a una persona que cumple con tus expectativas y te casas y todo, pero luego el fulano golpea a la esposa o la engaña o viceversa o lo que sea ¿qué pasa ahí? Obviamente el ser engañad@ o golpead@ no estaba dentro de las características que una persona buscaba (aclaro, me estoy refiriendo a relaciones sanas y no degeneradeces, para esas cosas creo que ni siquiera les interesa leer este tipo de entradas). La solución a esta pregunta según mi escrito anterior es que si te engaña no hubo amor y no estás obligad@ a amar a esa persona, aunque sí puedes perdonarla, y si te golpea? sigues obligado a amarla? Jesús dijo en Mateo 5:32: "Pero yo os digo que el que repudia a su mujer, a no ser por causa de fornicación, hace que ella adultere..." Con esta enseñanza se viene abajo lo que escribí la vez pasada, ya que en la otra entrada, si hay violencia familiar, es motivo para decir que no hubo amor según la definición que yo había dado, sin embargo, Dios dice que la única causa de la separación de un matrimonio es la fornicación (aunque hay personas que dicen con mucha probabilidad de tener la razón que si hay violencia familiar, seguramente también hay adulterio), así que tengo que reformular lo que había dicho e integrar lo que he mencionado en esta entrada.

¿Qué pasa en estos casos? por eso es necesario reformular la definición que di la vez pasada y enfocarla realmente a la definición del amor y no de las relaciones.

Entonces, el amor de pareja como ya lo mencioné desde la vez pasada, es un sentimiento, o más bien, tiene una componente de sentimiento, esto es como cualquier relación, tiene sentimientos involucrados. Sin embargo, dejar ahí la definición de amor de pareja, según yo lo dejaría muy devaluado (aunque quizás a mi pesar esa termine siendo la conclusión, un amor al que yo estoy llamando "devaluado" aunque tal vez esto en vez de devaluar el amor de pareja, valore más los otros tipos de amor). El amor de pareja debe tener también esa componente de amor ágape, ese amor sacrificial e ideal. El problema es que el amor ágape "no busca lo suyo" pero el otro tipo de amor en cierta parte sí, esto es, para ser amor de pareja debe haber una relación de pareja, por lo tanto, ese amor busca ser correspondido para poder existir. Entonces el amor de pareja tiene una parte que es sentimiento, que en sí una de las razones para que decidas amar a una persona en vez de otra o de no amar a nadie, sin embargo, los sentimientos no son o no deben ser un factor determinante para decidir amar a una persona (con el amor de pareja). Creo que eso deja más claro lo de la entrada anterior y lo que sigue está bueno.

En la entrada anterior dije que si una persona no cumplía los requisitos de la otra persona, o que si no era digamos "su media naranja" o lo dejé más bien como "una de sus posibles medias naranjas" no podía ser amada por esa persona, esto es, dejé el amor en una clase de cosa mística que es y solo está esperando que se junten las personas adecuadas para que lo ejerzan, pero ya vimos los problemas que nos deja esa definición. Entonces, sí puedes decidir amar a una persona que no cumpla todos tus requisitos, quizás hasta esos requisitos que considerabas indispensables para tener una relación de pareja, aunque eso no lo considero inteligente, pero bueno, se puede porque es una decisión. Uno decide amar a una persona, pero en lo que insisto de la entrada pasada, es que cuando decides amar a una persona, la decides amar para siempre pase lo que pase, así es! y esto no se contradice con lo que escribí arriba, por eso es más inteligente decidir amar a una persona que cumpla con tus requisitos. Si después de que pasó algo de tiempo, creen que deciden no amarse, y recalco la palabra "creen" es como decía en la entrada anterior, no hubo amor, si hay algo que haga que uno diga o decida "dejar de amar" es que en realidad no hubo amor.

Aquí viene otra cosa. Con esta definición ¿qué pasa cuando hay violencia familiar o cosas realmente desagradables de una persona hacia la otra, o podría ser de las dos personas mutuamente, pero veamos de una persona hacia la otra. Puedes seguir amando a esa otra persona y para eso está la parte del amor ágape en la relación de pareja, ese amor ágape puede perdonar todo, sufrir todo, esperar todo, Proverbios 10:12 dice "...pero el amor cubrirá todas las faltas". Una persona puede seguir amando a otra a pesar de todo, podrían decidir separar la relación o separarse quizás por violencia, por engaños o por lo que sea, pero si en realidad se decidió amar, se va a seguir amando y como se ama se va a seguir sufriendo por la otra persona. Pero tengamos esto presente, una cosa es amar a la otra persona y otra cosa es tolerar toda clase de abusos como violencia y cosas por el estilo, en si lo que digo es que puedes seguir amando a la otra persona, pero no por eso no se fijan límites en la relación, se perdona, pero no por amar o por haber perdonado uno se pone para que la otra persona le haga daño, en sí, lo sano y definitivamente la decisión correcta en la mayoría de los casos (podría decir que en todos, pero seguramente hay excepciones) es poner un alto a los abusos y maltratos y cosas por el estilo, aunque se siga amando, como cuando le pones un límite a tu hijo porque lo amas, algo parecido y según entiendo, se debe esperar que la otra persona cambie, pero no como lo dicen todas las personas "ay va a cambiar" y siguen cayendo en el mismo timo una y otra vez, sino que se debe esperar que Dios cambie por medio de su Hijo Jesucristo a la otra persona y cuando parezca que ha pasado eso, todavía se tiene que examinar los frutos de esa otra persona para saber si realmente ha cambiado y no entregarle todo así nada más, obviamente y lamentablemente, las personas que no esperan en Cristo, no tienen nada qué esperar de la otra persona, porque si no es por medio de Dios, la gente no cambia, o es extremadamente raro que pueda llegar a cambiar esa persona, es muchísimo más probable que finja un cambio para seguir con esa relación y haciéndole daño a su pareja (en cualquier sentido) y que su pareja se lo crea, a que realmente haya un cambio en su vida.

Sobre este párrafo anterior, de cuando se dan separaciones por alguna razón o qué se debe hacer en cada caso, en realidad yo no tengo una respuesta y mucho menos una respuesta general para todos los casos, lo que yo aclaro es que se puede separar una relación y si realmente hubo amor, se va a seguir amando. Pero tengo que aclarar el mismo hueco que dejé la vez anterior, en el caso de que haya infidelidad, ya vimos que es totalmente válido no solamente separar, sino romper la relación, en este caso ¿hubo o no hubo amor? ¿el ofendido o el ofensor, pueden amar a otra persona? Creo que éstas preguntas las tendré que contestar más adelante

No sé bien si me estoy enfocando realmente al amor o si otra vez me estoy enfocando a relaciones de pareja y algunos casos, pero de todos modos, me parece que estoy mejorando algunos de los conceptos que había dado la vez anterior.

Unos párrafos arroba mencioné un "amor devaluado", usé ese término para ejemplificar un "amor" que solo se guía por sentimientos, lo cual no tiene mucho que ver y realmente no tiene sentido, por eso metí la componente de amor ágape (obvio, hasta el punto donde los seres humanos somos capaces de brindar este tipo de amor.) Pero si debemos tener ese amor ágape por todas las personas, aún hasta por nuestros enemigos (Mateo 5:44), entonces ¿cuál es la diferencia entre el amor de pareja que estoy definiendo y el amor que tienes por tu prim@ o por algún amig@? Por esto dije después de mencionar el "amor devaluado" que podría ser que los demás amores fueran valorados, ya que a un amigo lo vas a amar con el amor fileos (si no, no sería tu amigo) y también con el amor ágape (porque así se te manda). Entonces la diferencia creo que está en que una persona hace más cosas por el amor de pareja que por un amigo, uno se esfuerza más en tener contenta a esa persona y en hacerla feliz, que es parte esencial del amor de pareja, cosa que no lo haces con un amigo, no estás todo el tiempo preocupado para que sea feliz, etc. Todo eso, además de la diferencia de que con la pareja se tiene más intimidad y se debería tener muchísimo más conocimiento mutuo que en cualquier otra relación.

Otra cuestión al respecto, ¿qué pasa cuando alguien ama a otra persona, pero no es correspondida? ¿es este un amor genuino? No me fue complicado hallar la respuesta debido a las definiciones que di anteriormente, ya que estoy separando el amor ágape, el amor fileos (amigos, etc) y el amor de pareja del que se trata esta entrada, el cual es una combinación de los otros 2. Por lo tanto, la respuesta es que sí, ese amor sí fue un verdadero amor, pero no fue un amor de pareja, pudo ser amor ágape y entregar todo por la otra persona, pudo ser amor fileos y tener una relación chida con la otra persona, sin embargo ¿qué pasa cuando es una combinación de ambos? que se tiene una relación chida con esa persona y se está dispuesto a dar todo por esa persona. Contestar esta pregunta me costó mucho trabajo, oscilé entre que si era o no era, pero al final encontré una respuesta adecuada. Como lo comenté anteriormente, la componente fileos de este amor de pareja busca la relación, es una componente algo egoísta, así que si no se da la relación de pareja no se da este amor, lo explico en términos reales y realistas, la persona que se lleva muy chido con la otra persona y ha decidido dar todo por la otra persona y obviamente busca una relación de pareja (si no, simplemente sería su amig@ lo cual es fileos), si no obtiene la relación de pareja hay dos opciones, que cambie de opinión y diga que siempre no la ama (el caso más probable) o que diga que la va a seguir amando y dando todo por esa persona aunque no le corresponda porque lo que busca es amarla y no forzosamente tener esa relación de pareja, lo cual significa que no le interesa la componente egoísta (proveniente del amor fileos) del amor de pareja, por lo cual lo que tiene es un amor ágape hacia la persona amada. La excepción graciosa e ilógica de este último caso es que si a la persona amada no le hace feliz ser amada por esa persona, en vez de ser amor ágape se convierte en acoso y lo ilógico es que molestar a una persona con la intención de hacerla feliz sin recibir nada a cambio, pero no me desvío más del tema.

Creo que para seguir adelante tengo que dar una definición o por lo menos plantear una definición preliminar y partir de ahí. El amor (o amor de pareja como lo estoy llamando) es el conjunto de sentimientos y emociones que te llevan a dar todo por la persona amada buscando una relación de pareja, acompañados de la decisión de seguir dándolo todo y buscando esa relación de pareja a pesar de que ya no estén presentes esos sentimientos y emociones.

Después de varias modificaciones que le hice a la definición anterior, me ha convencido, ya que abarca una componente que busca tener una relación de pareja, que en caso de no existir esa componente sería un amor ágape; la segunda componente son los sentimientos que son los que te hacen buscar la relación de pareja y a discriminar entre varias personas a las que podrías amar; la tercera componente que es una decisión, lo cual hace que sea voluntario y teóricamente debería ser pensado; una cuarta componente relacionada con el amor ágape que te hace darlo todo estén o no estén presentes los sentimientos que ayudaron a producir la relación. Por último, al combinar lo de ser una decisión con lo de darlo todo (obvio por siempre, por eso es todo) hace o debería hacer que este amor mantuviera la relación por siempre o "hasta que la muerte los separe"

Dejé pendiente una pregunta, si hay infidelidad ¿se puede amar a otra persona? La respuesta es sí. También cuando hay infidelidad se puede seguir amando a la misma persona, es válido pero no es una obligación y ahora me atreveré a hacer esta aseveración. La infidelidad al ser algo tan grave que Cristo que aborrece los divorcios dijo que es una causa válida para el divorcio, entonces debe ser algo tan grave que afecte lo suficiente una decisión humana de "darlo todo a pesar de mis emociones", por lo tanto me parece que en este caso es válido "dejar de amar" a la otra persona, ya que cometió una falta lo suficientemente grave como para perder ese amor, lo cual no significa que nunca haya existido ese amor y que conste que esto es una excepción y aún así, la persona ofendida puede decidir no dejar de amar. Ahora, la persona que cometió la infidelidad, ¿realmente tengo que contestar esta pregunta o es muy obvio? No amaba a la otra persona, sea lo que sea, no veo razón válida para ser infiel si se es congruente con "dar todo por la persona amada".

Ahora, como he definido el amor, es algo que depende en gran manera de los que lo ejercen y ya no es para nada algo místico que solo es amor cuando se elige a la persona correcta y que si con el paso del tiempo parece que la persona no fue la correcta es que no fue amor. Resulta que se puede amar a una persona incorrecta o que no sea la persona adecuada, eso siempre y cuando ese amor continúe a pesar de darse cuenta que no era la persona adecuada, lo explico mejor, en un amor místico, si no era la persona adecuada simplemente no era amor, pero en algo ya más real, si no era la persona adecuada, si se sigue amando a la persona sí es amor, si se decide "dejar de amar" a esa persona es que nunca hubo amor (salvo por causa de infidelidad) porque se fue incongruente con la definición del amor. En la definición mística el amor de uno depende de que el otro también lo ame, en la definición real más bien depende de que se llegue a tener una relación de pareja, que es lo que busca el amor. Este concepto resulta ser peligroso, porque uno puede amar y buscar la relación de pareja, pero el otro puede no amar y propiciar la relación de pareja, lo cual hace que el que ama haya amado a la persona incorrecta y eso le ocasionará problemas. A lo que voy es que con esta definición real del amor de pareja se entiende que uno es propenso a amar equivocadamente, a diferencia del "amor místico" en el que si te equivocabas era que no era realmente amor, por lo tanto se debe pensar muy bien para tomar la decisión de amar a alguien (con amor de pareja). Tomo muy en serio lo de equivocarse porque es una decisión seria, tanto el amar como el matrimonio (que deberían ir de la mano) y no es que se haga un compromiso con el amor en sí, quizás termina siendo nada más una herramienta para tener un buen matrimonio, pero entonces hay que aprovecharla de la mejor manera posible para tener un matrimonio de la mejor manera posible.

Di una definición del amor la cual no depende de si es una buena o mala decisión, me gustaría agregar una definición de "amor inteligente" la cual si contiene esa componente de ser una buena decisión, ya que como su objetivo es tener un buen matrimonio y parte del objetivo de esta entrada es evitar errores, tengo que redactar una definición que contenga esos puntos. El amor de forma inteligente es el conjunto de sentimientos y emociones que te llevan a dar todo por la persona amada buscando una relación de pareja, acompañados de la decisión bien pensada de seguir dándolo todo y buscando esa relación de pareja a pesar de que ya no estén presentes esos sentimientos y emociones.

*Desde que pensé esto, encontré una excepción a esta conveniencia de las relaciones y es el amor de un padre por un hijo. El padre ama al hijo simplemente porque es su hijo, no porque espere algo del hijo o porque el hijo le pueda dar algo, es un bebé y no le puede dar nada, quizás ni siquiera una relación hasta unos años después, pero el padre (obviamente padre y madre) lo ama. Claro que hay casos en los que los padres aman a los hijos o quieren a los hijos porque esperan que cuando sean grandes los mantengan o cosas así, o también hay casos en los que los padres no aman a los hijos. Lo que digo es que el amor de un padre es la excepción de un amor (fileos) que según yo, normalmente "busca lo suyo"