Que no se sienta tan segura para que te haga más caso ¿Es correcto?

 Hice un video en vivo y para hacerlo tuve que redactar todo lo que iba a decir, normalmente solo pongo puntos y lo demás lo improviso, pero este fue más complejo. En el video dije que iba a subir el texto que tenía al blog, esto porque luego no es tan fácil seguir los puntos en un video, pero es más fácil seguirlos en un texto, así que aquí está el texto

Colocaré al final el enlace al video, ya que el video está en FB y no en youtube y no me deja poner videos de fb, solo pondré en enlace

2 aclaraciones iniciales

1. No hago este video por cuestiones personales actuales; ya tenía meses que quería aclarar algunos conceptos equivocados y ahora se me ocurrió que este es un buen medio ya que parece que a varios les gustan mis videos, así que quizás pueda influir en algunas personas de mi círculo cercano y con eso me daré por bien servido; básicamente un “se tenía que decir y lo voy a decir”

2. Lo que digo en este video está basado en una perspectiva cristiana. Claro que los no cristianos pueden entender los conceptos que uso, sin embargo, les será más difícil aceptarlos. Para efectos de este video puedo definir en unas áreas a un cristiano como un idealista que quiere agradar y obedecer a Dios sin importarle las consecuencias, y esto ya que nuestra recompensa final no está en este mundo, y el mundo actual no está diseñado para poder tener una conducta cristiana de forma fácil, ni para facilitar que agrademos a Dios. Ojalá muchos cristianos entendieran ese concepto

 Por otro lado, también lo que voy a decir aunque aplica tanto para hombres como mujeres, lo hablaré usando el ejemplo de un hombre, se me facilita más, pero el concepto es igual para los dos

Digamos que todo esto de “que no se sienta segura para que te valore” se basa en dos partes. 1. Si no te ve como algo seguro tiene que esforzarse para “asegurarte”. 2. Si te ve como algo seguro, no te va a valorar, porque te tiene seguro.

Hay cosas en las que no soy un conocedor, los que me conocen lo saben, así que trataré evitarlas o pasarlas de lado. Supondremos también que esta idea aplica cuando efectivamente hay un interés entre ambas partes, aunque entiendo que hay quienes dicen que se puede usar cuando no hay interés de la otra parte para buscar despertar un interés, eso no me cuadra mucho, porque más bien tendría que haber un interés aunque sea muy pequeño y se usaría para incrementarlo, pero como digo, no soy experto en eso y digamos que no viene al caso con lo que quiero explicar.

1. Empecemos con el punto de que si no te ve como algo seguro, o si haces que se sienta insegura, se esforzará para asegurarte o para que le pongas más atención.

Esta conducta o actitud de hacer que ella se sienta insegura para que te valore más, no digo que no funcione, de otra manera no sería una estrategia tan común, lo que digo es que no es la forma de tratar a otra persona, no es la forma de tratar a la persona con la que quieres tener una relación sentimental, será pragmática, pero no es correcta.

Empecemos recordando que definimos la situación como una situación en la que hay un interés mutuo por parte de ambos, o eso es lo que tú crees, pero lo único que tú sabes es que tienes un interés por ella, o sea, que efectivamente te tiene seguro, lo que puede que sepas o que no sepas es si ella tiene un interés por ti, pero por la definición que di, debe tenerlo, si no, según yo, estás perdiendo el tiempo y no eres motivo de este video, pero volveré a dedicarle un espacio en las conclusiones a este caso

Vuelvo a recordar que hablo desde el punto de vista cristiano, entonces si tienes un interés en alguna chica, es porque buscas casarte con ella y vivir el resto de tu vida con ella. Sé que también sobre este punto hay un concepto equivocado en mucha gente, en muchos cristianos, no sé si pueda hacer algún día un video para aclararlo, porque me parece que ese concepto está tan desviado de lo que la Biblia enseña, que ni siquiera se molesta en aclararlo, es como si desperdiciara espacio en aclarar que los hipopótamos no vuelan, en fin, regreso al punto.

Ahora, ¿Por qué engañar a la mujer con la que buscas vivir el resto de tu vida? Engañar me refiero a hacerle creer algo falso, en que la quieres y le haces creer que no la quieres, ¿El engaño es una conducta cristiana? ¿Viene de Dios o de Satanás?

Seguimos. ¿Qué pasa si le haces creer que no la quieres cuando si la quieres? Básicamente, yo pensaría que la lastimas, ¿Quieres empezar la relación más importante de tu vida engañando y lastimando a la otra persona?

¿Qué buscas al hacerle creer que no la quieres o que no la aprecias? Parece que está sirviendo el método socrático. Pues yo pensaría que lo que buscas es que se esfuerce para llamar tu atención o para provocar que la quieras como ella pensaba que la querías ¿Eso para qué? No sé bien, pero voy a adivinar, se me ocurren dos opciones, una es que quieras una confirmación suficientemente grande para dar un siguiente paso, lo cual solamente mostraría inseguridad en ti (en el caso de las mujeres, ya que no está tan chido que ellas den el siguiente paso, creo que esto podría no aplicar). La segunda opción de respuesta a la pregunta “¿Para qué quieres que se esfuerce en que la quieras?” creo que es más significativa, porque explica estas mismas actitudes incluso dentro de las relaciones, es una especie de juego de poder para ver quién domina en la relación.

Siendo claros, según este juego de poder en el que uno le hace sentir a ella que no es especial y luego ella le hace sentir a uno que no es especial, ¿Cuándo acaba? No lo sé bien, pero me imagino que cuando uno de los dos pierde, o sea, decide reestablecer la relación dando por sentado que quiere o necesita al otro ¿Quién gana? El que demuestra que quiere o necesita menos a la otra persona. ¿En serio gana el que demuestra que quiere menos a la otra persona? ¿Es lógico? Entonces, ¿Quieres conseguir el control de la relación con la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida demostrándole que la quieres menos que ella a ti? Y este tipo de cosas pueden seguir a lo largo de la relación, realmente recuerdo haberlo visto en noviazgos de amigos, aunque no estoy tan seguro de haberlo visto en matrimonios, no sé si porque es un absurdo o porque lo esconden o porque simplemente no recuerdo o porque no he tenido la mala experiencia de estar cuando se ven esas cosas, pero no es el tema

Así que haciendo un repaso de lo que pasa cuando le haces creer a la otra persona que no te interesa. Le mientes, la lastimas, probablemente estas demostrando tu inseguridad para hacer algo, o más posiblemente quieres ganar el control de la relación haciéndole creer a la otra persona que la quieres y la necesitas menos a ella que ella a ti. Eres un campeón, insisto, no digo que no funcione, pero si se entiende realmente lo que se está haciendo, se entiende que no son conductas aprobadas por Dios y estás dañando la posible relación más importante de tu vida sin que haya empezado.

2. Y aquí paso al segundo punto. Si ella siente que te tiene seguro, no te va a valorar o incluso se puede aprovechar emocionalmente de ti

Ahora veamos qué pasa si haces lo contrario, si en vez de mentir, lastimar y manipular a la otra persona para que te haga sentir mejor, no lo haces, o incluso le muestras a esa persona que tienes interés o la haces sentir especial o le demuestras que la quieres más que ella a ti (o algo así). Bueno, si no haces nada, pues no pasa nada, así que vayamos a que la haces sentir especial. Todo esto tiene un riesgo, pero veamos qué puede pasar si corres ese riesgo

Antes que nada, no sé si viene al caso, pero me viene a la mente una escena de Malcolm en la que Hal le dice a Lois que es obvio que él la ama más que ella a él, y ella como que se sorprende y se ofende, y él le dice que está bien, porque eso les trae cierto equilibrio o algo así, porque si fuera por él nunca saldrían de la habitación, así que está bien que ella no lo quiera tanto como él a ella. Quizás es demasiado ese ejemplo, pero da la idea

Creo que, si le haces ver a ella el interés que tienes, que es especial, etc etc etc, el riesgo es que ahora eres vulnerable, lo cual creo que no está tan mal (lo mismo pasa con ellas). Eres vulnerable a que ella que ahora tiene esa información la use para aprovecharse emocionalmente de ti, para hacerte sentir no querido, básicamente para hacerte todo lo que mencionamos en el punto de arriba, y podríamos decir que eso es algo malo, en efecto, pero es bueno que pase en este momento. Si en el punto de arriba estaba diciendo que todo eso es una conducta no cristiana, aquí sigue siendo lo mismo, así que ella está demostrando cómo es y que no vale la pena seguir buscando una relación con ella, mejor darse cuenta en este momento que después; aunque como me gusta ser el abogado del diablo, aunque yo esté siendo el fiscal, hago dos aclaraciones

1. Quizás ella esté teniendo esa conducta y se quiera aprovechar emocionalmente de ti porque es lo que sabe hacer, entiendo, no está bien, si se ve como lo estoy planteando es algo muy malo, pero creo que no todos lo han podido ver así, así que quizás no es maldad intencionada, simplemente es algo que hace porque es lo que siempre le han dicho que haga, bueno, probablemente tú no sabías esto hace un momento, así que tenle paciencia y vamos al siguiente punto.

2. Aclarar y negociar. Si está obrando mal porque no sabe otra forma de hacer las cosas, o incluso por maldad, siempre se puede aclarar y negociar, tú ya mostraste tus intenciones, te mostraste vulnerable y se aprovechó emocionalmente de ti, si crees que ella vale la pena, aclaras, ya mostraste tus intenciones, ahora puedes decir cualquier cosa. “Vamos a llevar las cosas de esta forma”, “no está bien lo que estás haciendo” o algo así, o la clásica “te mando el video de un bato que explica unas cosas bien chidas, ahí lo ves y me dices que te pareció” y le mandas este video. Se suponía que estaba describiendo y explicando cosas y ahora ya estoy en tono consejos

Entonces el hacerle ver a la otra persona que efectivamente la aprecias te deja vulnerable, así que quizás puedas pensar, ¿Por qué habría de quedar vulnerable? Mejor me quedo en el no hago nada. Bueno, sí, te puedes quedar en el no hago nada, pero es como si Neo hubiera tomado la píldora azul, se acaba la película a los 5 minutos, no hay trama, todo es aburrido y no tiene caso que esté escribiendo esto. Olvidemos lo que acabo de decir

¿Vale la pena quedar vulnerable? ¿Por qué no? Hasta puede ser una prueba. Recordemos que vas a quedar vulnerable con la persona que quieres pasar el resto de tu vida ¿No la consideras digna de confianza? Si no es digna de confianza, algo está mal. No puedes confiar en ella en esto y quieres que sea la dueña de tus quincenas, de tu vida o más precisamente de tu cuerpo (y sí, la Biblia dice literalmente que ella será o sería la dueña de tu cuerpo). ¿No sería bueno confiar en que no te va a lastimar en la primera oportunidad que tenga?

Y no estoy haciendo un llamado a ser imprudentes y mostrar tus sentimientos o emociones a cualquier persona que acabas de conocer y te llamó la atención, no es ese el caso, estoy hablando ya de por lo menos una relación más cercana donde se ve que va para algo más, definí que ambos tienen interés, aunque puede ser que te equivoques y la otra persona realmente no tenga interés, así que hay que ser prudentes en el cuándo y con quién, pero eso cada quien lo definirá en su vida o al menos es algo que yo no sé, pero claro que no me estoy refiriendo a mostrarte vulnerable con cualquier persona, eso sí es realmente imprudente y tonto

Ahora sobre el punto de que si la otra persona siente que te tiene seguro no te va a valorar. Este es el argumento que más me gustó y lo podría llamar el argumento matador, claro que también me esforcé en los otros, un poco para darle cuerpo a todo, son buenas ideas, pero este es mi favorito.

Como dije, estoy hablando desde un punto de vista cristiano. Los cristianos hemos sido salvados por gracia, un regalo que Dios nos dio de forma gratuita, gratis para nosotros, a Él le costó la vida y sufrimiento de su Hijo. Si algún cristiano que conoce ese concepto llega a pensar que algo no tiene valor simplemente porque no se tuvo que esforzar mucho por ello o porque es “seguro”, como la salvación que Dios nos ha dado, está fallando, quizás o seguramente lo hará por ignorancia, la cual se corrige enseñando.

Por otro lado, como cristianos tenemos que imitar el carácter de Dios, hacer lo que Dios haría si estuviera en nuestras circunstancias por decirlo de alguna manera. Yo no me imagino a Dios diciendo “ayer te amaba, hoy como que ya no, así que te voy a quitar la salvación y hazle como puedas” y eso con la intención de que nos pongamos a hacer obras como locos a ver si así le agradamos. Para nada, sabemos que la salvación no se pierde y que es un regalo de Dios y no es por obras. Sé que no es exactamente igual este ejemplo, porque Dios es el Creador y nosotros somos criaturas, la diferencia es abismal, el amor de Dios es eterno e incondicional y en lo que estoy planteando ni siquiera estoy hablando de una relación que ya empezó, pero a lo que voy es a que Dios no engañaría a alguien ni le quitaría o le diría que le va a quitar lo que ya le ha dado para manipularlo para que haga más cosas por Él, a pesar de que Dios merece ser alabado y nosotros no, si Dios que merece ser alabado, amado, etc y no manipularía para conseguirlo, ¿Por qué nosotros creemos que es correcto manipular para obtener más cariño o aprecio de alguien?

Al final, el hacerle creer que no te importa o que no te tiene seguro, puede ser útil o práctico para empezar una relación, aunque no muestra el carácter que Dios quiere que mostremos (sea tu sí, sí y tu no, no dice Dios) y empezarías una relación habiendo lastimado a la otra persona, o sea, no empiezas de cero, empiezas en negativo y puede ser que estés condenando la relación o estés empezando una relación simplemente porque manipulaste las cosas, pero nunca debió ser.

Por otro lado, al no hacerle creer cosas que no son, es posible que tengas menos probabilidades de éxito para empezar una relación, aunque cuando empiece, seguramente esa relación tendrá más probabilidades de éxito porque empezó bien.

Y quedé que en la conclusión le iba a dedicar un pequeño espacio al caso de quien tenía un interés en la otra persona y creía que era mutuo, pero se equivocó. En ese caso, probablemente el hacerle creer que no le interesaba le hubiera ayudado, nunca se hubiera mostrado vulnerable, no hubiera sufrido y no hubiera pasado nada, pero por definición, esa persona no lo sabía, así que, según yo, comparando las dos opciones (ya sea que la otra persona tenga un interés en uno o no), como cristiano, es mejor que uno sufra por tonto y por hacer las cosas bien (sería mejor no sufrir por tonto), que haciendo las cosas de forma incorrecta hacer sufrir a alguien que además te quiere y la quieres. Es lo que hacemos los héroes, aunque creo que debiera ser la conducta de cualquier cristiano que busca ser íntegro, el problema, creo yo y espero que ese sea, es que desarrollar estos conceptos por uno mismo no es sencillo y menos si lo que a uno le enseñan en todas partes y los ejemplos que ve uno en todas partes están equivocados, así que ahora que llegaste al final del video, corrige ese concepto en tu cabeza. Eso era lo importante de este video

 

https://www.facebook.com/667976079/videos/1450648189122408/

La tapa del escusado, arriba o abajo?

Esta es una pregunta en dos partes, pero en realidad una de las dos partes no tiene ni sentido discutirla, así que será la primera que explique y nos pasamos a la interesante

Cuando un hombre orina en el escusado, claro que tiene que levantar la tapa porque si no, la va a ensuciar, quizás uno quiera creerse el chido que no le va a salpicar a la tapa, pero normalmente no pasa, así que esta parte de la pregunta realmente no tiene sentido hacerla, simplemente por educación un hombre cuando pasa al escusado debe levantar la tapa. Pensándolo bien, aclarar esta parte y de una manera tan tajante como lo estoy haciendo sirve para la otra parte.

Hace tiempo escuché en un programa de televisión que se llamaba algo así como "emergencias bizarras" de una señora grande que se quedaba atorada en el escusado. Lo que me molestó es que cuando llegaron los hijos de la señora, una hija le reclamó creo que al papá de que no había bajado la tapa del escusado. No sé si antes ya había escuchado en algún programa o por ahí que algunas mujeres creen que cuando un hombre pasa al escusado, después de subir la tapa para no orinarse en ella, tiene la obligación de bajarla. Ahora, ya van dos amigas que escucho que algo comentan de que sus esposos bajan o no la tapa y pues bueno, aunque tenía varios meses que quería escribir esta entrada, hoy es el día, espero no molestarme al estar escribiendo y empezar a ofender.

Así como ya mencioné que es la obligación de un hombre subir la tapa del escusado cuando va a orinar para no embarrarla, no le veo mucho sentido a que además la tenga que bajar por si alguien más no se fija al momento de sentarse. Realmente creo que el hombre puede sin ningún problema dejar la tapa arriba y eso no es falta de consideración, ni falta de educación ni nada, simplemente la deja arriba y ya. ¿Por qué creo esto? Pues los hombres cuando hacemos popó también nos sentamos en la taza y nunca he escuchado a un hombre que se quede de que la tapa estaba arriba y se cayó cuando iba a hacer popó. Yo una o dos veces sí me he sentado con la tapa arriba y cuando me voy a sentar siento algo raro y no llego hasta abajo y pues acepto que ha sido mi tontería por no revisar, entonces, no veo por qué una mujer no quiera revisar cuando se sienta en el baño. Incluso, me parece absurdo el no revisar, si la otra tapa (la que es completa) está abajo, a poco llegan y se sientan en esa tapa? Claro que no, se fija y la levantan para poder sentarse y hacer sus necesidades. De la misma manera, cada que van al baño deben fijarse si se pueden sentar o no, y ni siquiera me parece algo muy complicado, no hay que tomar muchas decisiones, voy al baño y me fijo que la tapa esté abajo para que me pueda sentar, no tienen que preguntarse, si voy a orinar la tapa tiene que estar abajo y si voy a hacer popó la tapa tiene que estar arriba o algo así, siempre tienen que fijarse si la tapa está abajo y ya, se acabó.

No tengo idea de dónde salió esa idea de que es la obligación del hombre bajar la tapa, no sé si sea una especie de feminismo (merecemos que los hombres bajen la tapa) o una especie de machismo (pobrecitas de nosotras que los hombres no nos bajan la tapa) pero realmente no encuentro una razón lógica o un argumento válido que justifique que un hombre tenga que bajar la tapa, o incluso, lo que realmente sería el problema, que justifique que una mujer se moleste o le reclame a un hombre porque no baje la tapa. Lo he pensado por mucho tiempo y la única razón por la que creo que un hombre podría digams obligarse a sí mismo de bajar la tapa o algo así, sería por amor a su esposa para que ella no tenga que preocuparse por fijarse, sin embargo, el hecho de que una mujer no tenga que fijarse se me hace muy tonto, ya que si al hombre se le olvida o hay algún invitado a la casa o la mujer va a otro escusado fuera de su casa, se va a caer y todo porque no aprendió a fijarse. Además de que en mi opinión, el hecho de que una mujer se pueda llegar a molestar con su esposo por una cosa tan insignificante como esta, que además tendría que ser su responsabilidad fijarse dónde se va a sentar, me hace pensar que la mujer es muy mandona o muy consentida, cosa que podría rayar otra vez en el feminismo en un caso o en el machismo en el otro  (creo que nunca he escrito sobre esos temas, pero aclaro, tanto el machismo como el feminismo me parecen la misma ridiculez, espero algún día escribir y criticarlos con buenos argumentos).

Al final, creo que cuando el hombre orina debe levantar la tapa por cuestión de educación, pero lo que haga después realmente no importa, y cuando la mujer pasa al escusado debe revisar si puede o no sentarse, eso ya no por cuestión de educación, sino para no ir a lastimarse o ensuciarse. Así como a los niños se les educa que cuando van a orinar deben levantar la tapa (que no recuerdo que nunca me hayan dicho que cuando iba a hacer popó tenía que bajarla, pero era obvio que si no la bajaba me iba a ir y siempre lo he revisado), a las niñas se les debe educar para que cuando pasen al baño revisen si pueden sentarse a hacer sus necesidades o si se van a caer o si van a orinar sobre la tapa cerrada (cosa que creo que tampoco nunca pasa) y eso deberían enseñarles en vez de decirles algo como "sí te caes al escusado es culpa de un hombre que no bajó la tapa" que realmente no creo que se los digan tal cual, pero parece que esa es la idea que traen algunas mujeres

Diferencias irreconciliables

Hace varios meses quise escribir esta entrada, pero simplemente no pude concretar bien mis ideas, sin embargo, ya han pasado varios meses, han pasado algunas situaciones y creo que puedo escribir algo mejor, aunque quizás lo sustancial termine siendo algo muy corto y lo demás sea medio personal, aunque trataré de darle una aplicación general como siempre lo intento hacer en el blog,

Cuando he escuchado de "diferencias irreconciliables" creo que son irreconciliables porque ninguna de las partes tiene el suficiente interés de reconciliarlas, o de arreglar los problemas y bueno, esa es la conclusión, o yo creo que esa será la conclusión, que cuando dos personas o partes (ya que pueden ser países o empresas o entidades) tienen un problema o una diferencia y no pueden llegar a una solución en la que las dos ganen, o en su defecto en la que ninguna de las dos partes obtenga todo el beneficio, pero que las ganancias o pérdidas sean equitativas entre ambas, es porque falta voluntad en las dos partes para llegar a una solución.

Yo escribí una vez, creo que en la entrada de "equilibro de Nash en las relaciones de pareja" que en las relaciones de pareja los dos tienen que ceder siempre para llegar a un punto en el que puedan estar a gusto, pero que hay ocasiones en las que uno cede de más, lo cual no está mal en un principio, pero eventualmente se puede cansar de eso, por lo tanto, lo ideal es que las dos personas cedan en la misma magnitud, para que no se llegue a cansar uno.

A lo personal, yo muchas veces trato ceder, porque realmente no me importan muchas cosas, bueno, pensándolo bien, tengo mis puntos no negociables que si no son respetados simplemente no hay trato, pero en muchas cosas según yo, normalmente intento ceder para no meterme en broncas con la gente (o al menos así lo veo yo), por eso a veces parece que acepto muchas cosas que dicen otras personas, pero realmente es porque son cosas que no me importan, pero... vamos al siguiente párrafo.

Resulta que a pesar de lo que pienso que si las dos partes tienen suficiente interés se puede llegar a un acuerdo, este año he perdido 3 relaciones con cuestiones que no les veo solución. En realidad solo han sido dos, la otra parece que se perdió hace un tiempo, sin embargo, hasta este año me enteré de las razones y considero esa pérdida como algo que no le veo solución (curiosamente es la relación que más importaba de las 3)

En la 1era, (que fue lo que me motivó a hacer esta entrada hace unos meses, cosa que no pude llevar a cabo) fue espero un malentendido. Yo entendí que alguien me iba a cobrar cierta cantidad por algo y durante meses estuve pagando más (no es tan ridículo como se escucha pagar más de lo que uno cree, ya que como unas cosas eran impuestos se pagaban en otra fecha y por otro concepto, por eso no me di cuenta que estaba pagando más de lo que había creído). Cuando hice cuentas vi que estaba pagando más de lo que yo había entendido y el problema fue que nunca se mencionó un número, entonces como todo quedó realmente al aire, pues ninguno de los dos tenía la razón. Yo espero que haya sido un malentendido, la otra persona seguramente piensa que yo soy un abusivo y que pienso que me robó. Al final, como nadie aceptó que se había equivocado ni nada, pues ahí quedaron las cosas. Si yo hubiera querido ceder, hubiera tenido que "aceptar" o inventar que me equivoqué (lo pongo así porque por los números, nunca se cobra como me cobraron, pero realmente aquí no intento explicar eso) y eso me dolería mucho en el orgullo, además de que se interpretaría como que quise abusar y como no pude tuve que pedir disculpas, así que de todos modos pierdo, por lo tanto ahí quedó y los dos perdimos tanto económicamente como la relación.

La 3era relación es con otra persona que siempre está diciendo ideas que tiene y quiere que todo el mundo piense como él. Sí, yo realmente no veo eso mal para algunas cosas importantes, de hecho yo mismo lo hago, pero la cosa va más allá. En primer lugar, muchas de esas cosas son sobre política, cosa que yo realmente no considero tan importante porque todo es una mugre, hasta el que parece medio decente seguramente es una mugre, por lo tanto, no lo considero tan importante porque pase lo que pase, esto ya está perdido o está muy cerca de perderse todo. En segundo lugar es por la falta de argumentación y de razonamiento. Vamos, si yo quiero convencer a alguien de mis ideas tengo que presentar argumentos y convencerlo por argumentos, si mis argumentos son cuestionados, pues debo dar otros argumentos para convencer de mi idea, pero si mis "argumentos" son repetir el discurso de alguien o de varias personas, pero no tengo evidencia para respaldarlo, o la "evidencia" que tengo para respaldarlo puede ser utilizada tanto a mi favor como en mi contra (cosa que se puede hacer con tantas estadísticas mal hechas), pues no puedo defender mi idea, y si lo peor del caso es que mis "argumentos" no demuestran nada, no tienen que ver con el tema o simplemente no son argumentos, pues ni siquiera se puede discutir nada, realmente no tiene sentido. Pero bueno, el 3er punto es que mi amigo se sintió muy ofendido porque he cuestionado su forma de pensar muchas veces y eso le molestó bastante, siendo que defiende a muerte la libertad de expresión. Al final, se molestó conmigo por cuestionar sus ideas y no aceptarlas sin pasarlas por un buen filtro y seguramente no me volverá a hablar decentemente, aunque quién sabe, a mí y a otros amigos creo que ya nos ha dejado de hablar, etc. Sí me importa algo, pero no se me va la vida en eso. Realmente, si quisiera arreglar este conflicto tendría que decirle que todas sus ideas están bien o algo así (cosa que no podría hacer sin un tono sarcástico) y no volver a cuestionar sus ideas, cosa que me cuesta mucho trabajo, lo he intentado muchas veces porque aunque parezca lo contrario, no me gusta estar discutiendo todo el tiempo, peor llega un punto en que tengo que hablar, porque aunque al quedarme callado no se interpreta que tomo sus ideas como ciertas, llega un punto en que tengo que hablar forzosamente. De todos modos, creo que eso es algo honesto, otros le dan el avión y cosas así, pero eso es algo que yo no puedo hacer y sí lo tomo como una falta de respeto, por lo tanto tengo que hablar, pero como hablo y seguiré hablando, pues creo que esa amista ahí quedó.

La 2da, que es la relación que realmente sí me importaba, pues este año entendí la razón por la que se perdió, y al entender esa razón, pues veo que la otra persona realmente no tiene el más mínimo interés de hablarme o de aceptar mis disculpas y está en su derecho. Aquí sí le doy no sé si toda o gran parte de la razón y si pudiera hacer algo para remediar eso, pues muy probablemente intentaría hacerlo, pero la otra persona no está interesada. Creo que es la más importante de las 3, pero en la que menos escribo.

Al final, como ya lo dije, cuando hay problemas se necesita de las dos partes para solucionarlos, ya que en la 1era relación, la otra persona pudo aceptar por lo menos que no me dio el dato o que me lo dio de manera ambigua, pero eso no pasó por su mente y por mi parte, la relación no me interesa tanto como para quedar en una posición en la que parezca que acepto que me quise pasar de la raya; seguramente parecerá que me quise pasar, pero no parecerá que lo estoy aceptando. En la 3era, así como yo no estoy dispuesto a aceptar ideas que están equivocadas (o al menos en alguna parte tienen errores y eso también es parte de la discusión) y no puedo convencer a la otra persona de que están equivocadas porque los argumentos simplemente no funcionan y la otra persona no acepta que como son cuestiones sin importancia puede no estarlas queriendo imponer todo el tiempo a todas las personas, pues no se puede llegar a un acuerdo. En esos dos casos, creo que la solución podría llegar si yo cediera o hubiera cedido totalmente, cosa que no quiero hacer, pero en el 2do caso, yo sí estaría dispuesto a darle la razón a la otra persona en todo o en casi todo, sin embargo, este es el tipo de circunstancias en las que la solución viene de ambas partes. Por lo tanto, hay diferencias que se pueden solucionar si alguno cede mucho o todo, y hay otras en las que no se solucionarán si no ceden las dos partes. El error en el argumento está en que en la 2da relación, si la otra persona cediera el problema se podría resolver aunque yo no cediera, sin embargo, pese a que esa situación no es un buen ejemplo de cuando ambas partes tienen que ceder, seguramente habrá situaciones en las que ambas partes tengan que ceder.

Relación a la Sheldon Cooper

Estuve pensando algunas cosas y terminé imaginando cómo sería que Sheldon Cooper podría comenzar una relación sentimental, esto en el hipotético caso de que al Dr Sheldon Cooper le interesara realmente comenzar una relación sentimental con una mujer (sé que es un punto de discusión, pero nunca se ha visto un verdadero interés de Sheldon por su relación con Amy como una relación sentimental) y puesto que yo tuve la idea de un contrato para relación mucho tiempo antes de que eso saliera en la serie y escribí un contrato incompleto antes de que saliera en la serie, creo que podría describir un poco esa situación

Antes que nada me gustaría aclarar algo (o quejarme) Mujeres que dicen que están enamoradas de Sheldon, a la mayoría les puedo decir que no mientan, si se encontraran en la vida real con alguien así no lo soportarían ni una semana, y nunca aceptarían tener una relación con alguien así porque no encaja en su mundo, y si no aceptarían tener una relación ni siquiera de amistad cercana, no inventen que están enamoradas de él y que podrían involucrarse en una relación sentimental con alguien así.

Siendo que Sheldon es un poco raro y no encaja con los patrones de la mayoría de las personas, en un hipotético caso de que quisiera entablar una relación con una mujer, el primer problema al que se enfrentaría (que es al que se enfrentan los demás personajes de la serie) es que las personas lo rechazan por ser raro y que no tiene un punto de afinidad con las demás personas, ya que podría entablar una conversación sobre casi cualquier tema (quizás no sobre Radiohead y cosas que salgan en las revistas de vanidades), pero el enfoque que le daría sería muy diferente y no habría forma de que esa plática llevara a tener cierta afinidad con alguna mujer normal ni seminormal.

Debido a lo anterior, no puede salir una relación espontánea como con la mayoría de la gente, que de estarse frecuentando sale algo, además de que al no ser atractivo en un sentido general (no me refiero en lo físico únicamente, sino que esa personalidad y esa forma de relacionarse con las personas no le atrae a las mujeres) no tiene la oportunidad de que una mujer normal o seminormal decida aventurarse a conocerlo más a fondo, ahí es donde surge la necesidad de "el contrato".

Sheldon tendría que hacer un contrato (como los que hace siempre y como el que hizo con Amy para su relación) en el que estipule cómo se va a llevar a cabo la relación, en primer lugar para solucionar el problema que mencioné arriba (lo explico en el siguiente párrafo) y en segundo lugar, porque como se le hace complicado entender los protocolos sociales normales, tiene que asegurarse con un contrato de saber qué es lo que está pasando. De por sí para los hombres no autistoides es complicado entender o medio entender a las mujeres, ahora para los que no entienden nada de las demás personas es un problema, por lo cual necesita el contrato para estipular la forma correcta de obrar en ciertas situaciones, y como está en contrato, hasta cierto punto no puede haber error al hacer las cosas de esa forma.

El otro problema es que como ninguna mujer se aventuraría a conocerlo a fondo, con un contrato se puede plantear una relación más o menos controlada en la que se pongan reglas que ayuden a conocerse mejor. Creo que también parte importante de este contrato sería estipular lo que hizo Leonard con su relación Beta; cada que haya alguna cosa que a alguno de los dos no le guste, le avisa al que lo hizo para que lo corrija y no lo vuelva a hacer y sobre todo, para que sepa que no le gusta a la otra persona (conocerse).

Ya teniendo un contrato en el que estipule la forma en la que van a relacionarse para conocerse, el siguiente punto o problema es convencer a una mujer para que acepte entrar a una relación (que todavía no es una relación sentimental seria) para conocer a alguien raro con quien no le interesa relacionarse. Creo que este es el punto más complicado y la única manera decente que se me ocurre para que hiciera esto sería llegar con la chava y decirle "Sé que no nos conocemos mucho, pero me interesa que nos conozcamos para ver si tenemos algo en común y pudiéramos tener una relación sentimental seria." O algo así, la chava quién sabe qué diría, pero creo que el objetivo en este punto es argumentarle que casi cualquiera de los pretextos que pusiera no son válidos. ¿Por qué ya estoy hablando de un rechazo? Porque aunque tenga sentido y sea algo práctico, no le haría sentido a las mujeres, y no creo que sea solamente por lo "poco romántico" del asunto, simplemente no les gustaría que alguien raro les proponga empezar una relación de una forma rara. ¿Por qué digo que son pretextos? Porque me imagino pocas razones que considero válidas para negarse a tal propuesta, quizás que Sheldon literalmente le de asco o la espante, o que no le guste para nada su forma de ser o lo que hace, pero pretextos como "casi no nos conocemos" no me parecen válidos porque ese es el objetivo de la propuesta, y como no se está planteando algo que incluya compromisos aparte del de conocerse, no se perdería nada. El otro punto por lo que consideraría la mayoría de las respuestas como un pretexto es por lo siguiente. No sé si venga demasiado al caso, pero quiero escribir lo que Barney le dijo a Homero "El enamoramiento se funda en la atracción física, habla con ella y verás que no tienen nada en común." El caso de esto es que en muchas ocasiones, hay relaciones sentimentales que no surgen de una relación constante y del conocimiento mutuo (como debería ser), sino que surgen de una atracción física y por causa de esa atracción física se deja un poco de lado el conocimiento mutuo y sus afinidades e incluso si se ve que no son afines, se llega a ignorar por la atracción física, razón por la que muchas relaciones fracasan o son de la patada. Por lo tanto, si es válido aceptar relaciones por algo que no es un buen fundamento para una relación como la atracción física (y considerando que sea lo único que sustente la relación) pues tiene mucho más sentido práctico, aceptar una prerelación en la que se vea si es viable la relación, que en realidad la prerelación muy probablemente tenga en principio la atracción física, pero si se ve que no hay afinidad, no se va a llegar a la relación, cosa que evita errores (como los que siempre se cometen) y que debiera estar en el contrato.

Después de llevar a cabo este paso, es un simple diagrama de flujo, si la chava dice que sí acepta tener esa relación para conocerse guiada por ciertas normas (que incluso quizás en este punto podrían no ser necesarias, pero no lo sé, aunque le quite cierta espontaneidad a la cosa, creo que Sheldon estaría mucho más a gusto sabiendo qué es lo que pasa y sería la forma en la que lo podría llevar a cabo), se lleva a cabo esa relación, si la chava dijo que no, se regresa al punto anterior y se busca a otra chava para ver si acepta tener esa relación para conocerse. Cuando encuentre una chava que tome el riesgo de conocerlo (un riesgo no mayor que el de conocer a cualquier otro fulano e incluso quizás hasta menor porque es algo controlado con reglas que ambos aceptan, pero que como es con alguien raro/no atractivo no les parecería muy bien), pues se lleva a cabo esa relación y después de un tiempo se define si son aptos para tener una relación sentimental seria, si lo son, la llevan a cabo y siguen, si no son aptos, pues terminan esa relación y Sheldon tiene que regresar otra vez al punto de buscar chava.

En sí, quizás esto se parezca un poco a algo que ya había escrito, aunque con otro enfoque y profundizando más en algunas cosas y menos en otras.

Y por último, agrego que la diferencia entre los contratos que ha hecho Sheldon y el contrato que debiera haber en esta relación es que los contratos que ha hecho Sheldon solamente toman en cuenta su propia opinión, y el contrato que se debería hacer realmente debe tomar en cuenta la opinión de las 2 personas, ya si ni siquiera se pueden poner de acuerdo en las condicione de esa prerelación, eso indica que no va a salir ninguna relación.

¿Cambiar por amor?

Creo que el título de esta entrada no es el más adecuado, quizás no debería llevar los signos de interrogación, o quizás debería ser un título dierente, pero aquí vamos.
Antes que nada quiero aclarar algunas cosas antes de escribir lo que realmente quiero escribir
1. Ideas equivocadas generan conductas equivocadas
2. Muchas veces cuando he escrito de amor o de relaciones, es porque pienso esto en mi experiencia o en experiencias que he visto o he pensado o cosas así, o simplemente pienso cómo debe ser una relación hombre/mujer y escribo con base en eso. En esta ocasión es diferente, esta entrada aunque también implica la relación hombre/mujer, no la pensé por eso, sino que pensé más bien la relación Dios/ser humano y de ahí se me ocurrió escribir esto, que como ya dije, también abarca la relación hombre/mujer, pero no es la principal
3. En ocasiones resulta que yo pienso algo y el resto del mundo piensa lo contrario porque muchas veces eso es lo que nos ha metido la televisión, la psicología o la gente esa que escribe libros y que como puede publicar un libro cree que sabe cómo son las cosas. En fin, luego pasa el tiempo y se ven las consecuencias de las dos ideas (consecuencias de conductas provocadas por 2 tipos de ideas) y resulta que mi idea era la correcta, o en su defecto, menos equivocada que las otras ideas.
4. En sentido estricto es diferente amar a alguien, que alguien te ame y tener una relación de pareja con alguien, en sí, cuando se tiene una relación de pareja con alguien lo ideal es que los dos se amen. Aquí hago una especie de paréntesis porque en entradas anteriores he definido que para amar a alguien como pareja debe existir una relación de pareja, si no, sí se puede amar a la otra persona, pero obvio no como pareja porque no son pareja, en esta entrada creo que no haré distinción entre esos 2 tipos de amor, además de que solo me voy a referir al amor de pareja me parece.

Ahora bien, no quería explicar por qué cambiar por amor, creo que ni siquiera está bien formulada la pregunta. Lo que no quiero es usar tiempo para justificar por qué es válido el cambiar por amor, sin embargo, esta es una de esas cosas que yo la veo obvia, siempre la he visto obvia y todo el mundo pensaría que está mal ya que tienen frases como "si te ama te ama como eres" y jaladas así, pero hay hilaciones de ideas en esos argumentos que no son congruentes, así que usaré un poco de tiempo para explicar por qué es válido cambiar por amor, aunque no era el objetivo.

Se supone que cuando amas a otra persona, das todo por esa otra persona y todo eso, aún si no vemos el amor como realmente es y lo vemos como el concepto bajo que se tiene generalmente del amor (bajo porque reduce lo que realmente es a algo muy inferior), podemos ver que al amar a una persona se supone que esa persona es lo más importante para uno. Ahora bien, qué pasa si amas a una persona, pero no lo sé, también te gusta digamos fumar, pero a esa persona no le gusta que te huela la boca a cigarro, ni todas las consecuencias del cigarro y te pide que dejes de fumar. Bueno, le puedes decir "ámame como soy", pero lo que realmente significa eso es "prefiero al cigarro que a ti", me explico? entonces, si no se pueden cambiar esas cosas por amor, quiere decir que uno ama más la otra cosa que a la persona amada, entonces se puede cuestionar si realmente se está amando a la persona "amada"

Dónde está el error de "ámame como soy"? En que esa frase depende de la otra persona y no de uno mismo, esto es, uno justifica su falta de amor (en no querer cambiar algo que a la otra persona le molesta) en el amor de la otra persona, eso no es amor, eso es querer que la otra persona haga algo sin querer hacer algo uno mismo. Qué quiero decir? qué el amor de uno hacia la otra persona, solamente depende de ese uno y no de la otra persona, por lo tanto, si hay algo que puedas hacer para que la persona amada sea más feliz, incluyendo cambiar en algo, lo debes hacer por amor, independientemente de si la otra persona hace o no algo por amor o por amor te tolera tus cosas.

También como creo que ya lo he escrito, pues en ocasiones no son cosas en blanco y negro y hay que negociar con la pareja para ver quién se sacrifica o en qué grado se sacrifica cada uno, al fin y al cabo es una relación que ambos deben procurar.

Y claro que hay excepciones, lo pongo por mí, yo siempre he pensado que es válido cambiar por un ser amado, y no veo argumento racional en contra de eso, sin embargo, sí veo excepciones, como que tu ser amado te diga algo como "no quiero que vuelvas a ver a tu familia", lo cual se me hace una irracionalidad y en principio, son cosas que no haría, sin embargo, en el hipotético caso (aunque los dos son casos hipotéticos) de que esa petición tuviera una razón de que mi familia molesta a mi esposa o le faltan al respeto o algo así, pues es una petición totalmente válida, no sé si me explico, me parece que a esto de cambiar hay excepciones que en mi opinión se basan en irracionalidades, si la petición es irracional, pues es algo que no cambiaría, el problema aquí es que quizás para una persona una cosa sea racional y para la otra irracional y la cosa se vuelve algo subjetiva, sin embargo, cuando uno se casa, se supone que debe casarse con alguien que piense similar al menos en ciertas cosas como estas, ya si alguien dice que es irracional que deje el cigarro o la parranda o que cuide a los niños o que se bañe diario, es que ama a esas otras cosas más que a su ser amado.

Ahora a lo que me truje y donde no hay subjetividad realmente. En el amor a Dios. Supongo que en este caso se esgrime el mismo argumento y con mucho mayor fuerza "Dios me ama como soy" y sí, Dios te ama como eres, pero eso es de parte de Dios hacia tí, qué hay de tu parte hacia Dios, Dios pide en 1 Pedro 1:16 "...Sed santos, porque yo soy santo." Es una petición razonable que nos hace Dios a sus hijos, ser santos.

El amor que Dios tiene hacia sus hijos es infinito y valió la sangre de Cristo, no te va a amar más porque seas o no santo, pero la santidad es la muestra del amor que tú le tienes a Dios, ese cambio que uno hace en su vida por amor a Dios, uno deja todo lo que no le agrada a Dios y que Dios le llama pecado simplemente por amor a Dios, y bueno, si uno se escusa diciendo que algo es bueno para él aunque Dios lo llame pecado, en realidad es porque ama más ese pecado que a Dios, ya que si amara más a Dios, dejaría ese pecado porque es lo que Dios quiere de uno.

Bueno, Dios tendrá mandamientos que son caprichos? Obvio no, Él te creó y sabe lo que es mejor para ti. Supongo que este tema sería un estudio bastante largo, pero los mandamientos de Dios de ninguna manera son caprichos suyos.

Dios cambiaría por mí? No, Dios es inmutable y no puede cambiar, Él es el mismo ayer hoy y siempre. Sin embargo, en Filipenses 2:5-10 se nos dice que Cristo siendo igual a Dios, se hizo hombre y vino al mundo a morir crucificado por sus hijos (los que lo recibieron, los que creen en su nombre Juan 1:12) sin tener la necesidad de hacerlo, simplemente lo hizo por amor, así que definitivamente no hay justificación al decir alguna tontería como "yo no voy a cambiar por amor a Dios porque Dios no va a cambiar por amor a mí", porque Dios ya dio todo por los que aceptan ser sus hijos, como dice Juan 3:16, que de tal manera amó Dios al mundo que dio a su Hijo unigénito, para que todo aquél que en el crea no se pierda mas tenga vida eterna.

Ahora concluyo con lo que empecé. Una idea equivocada como el no querer cambiar uno mismo por amor a alguien, genera ideas equivocadas de no querer cambiar por amor a Dios y una conducta equivocada de no cambiar por amor a Dios y justificar eso con ideas incorrectas.

¿Por qué no volver a ver a tu ex?

Desde hace demasiado tiempo se me hace muy lógico que cuando una pareja termina una relación se dejen de ver, simplemente se me hace lógico. Al pasar el tiempo, he visto que a pesar de que eso es lo que a mí me parece más normal, en muchos casos no se da y los novios (o noviecitos) cortan y se siguen llevando como si nada o incluso siguen saliendo pero con sus respectivos nuevos novios o en matrimonios que se acaban que se siguen viendo "de cuates" y hasta se dice "si todavía se llevan muy bien" y cosas así. Sin embargo, hace rato que me puse a pensar al respecto, entendí por qué uno no debe volver a ver a su ex, obviamente, bajo ciertas circunstancias y con ciertas excepciones, pero es lo que voy a describir a continuación.

Antes que nada, estoy considerando que las relaciones de las que estoy hablando son relaciones serias, (es una de las circunstancias que mencioné en el párrafo anterior) esto significa que la relación empezó porque las dos personas estaban seguras que querían algo con la otra persona y que esa persona era la indicada y además de que conocían o por lo menos tenían idea de lo que es dar y recibir en una relación, además de que realmente se amen las 2 personas, y esto no es que se llamen el uno al otro "amor" cuando tienen 2 meses de conocerse, sino que estén dispuestos a dar todo por la otra persona. Entonces, esto no es que tuvieron una relación porque los papás los casaron o por calentura o nada más para ver qué salía (creo que ahí se descartan muchas relaciones)

Bajo esta circunstancia, que según yo y el sentido común es la forma en la que deberían darse las relaciones de pareja ¿por qué no volver a ver a tu ex? Teniendo en cuenta que las dos personas se aman y están dispuestas a dar todo por la otra persona, si pasó algo tan malo que pudo hacer que esas dos personas se separaran, seguramente terminarían con odiándose o algo por el estilo, no sé si me esté explicando bien, a pesar de que dos personas están dispuestas a dar todo la una por la otra, hay algo mucho mayor a ese "todo" que estaban dispuestas a dar, entonces la relación terminó mal y sería incómodo o desagradable volver a ver a la otra persona, aunque sea "como amigos".

¿En qué casos es cuando se siguen viendo "como amigos" o como si no hubiera pasado nada? Pues cuando ese "todo" que estaban dispuestos a dar no era todo, simplemente lo decían o quizás hasta lo creían, pero paso alguna cosa que hizo que vieran más cómodo romper la relación que dar realmente todo por seguir la relación, entonces no terminaron mal porque simplemente terminaron la relación por comodidad y no por algo realmente fuerte, esto es, que no tuvieron una relación realmente seria.

También están los casos en los que se termina la relación y por alguna razón uno debe seguir viendo a su ex, como cuando trabajan juntos o por alguna razón de los lugares donde viven o las cosas que hacen se tienen que seguir viendo, pero de todos modos, debe seguir siendo incómodo o molesto por lo que mencioné arriba, si no es incómodo o molesto es porque no fue una relación seria. También existe el caso en el que hay hijos, en ese caso, pues es muy probable que también se tengan que seguir viendo de vez en cuando, eso no significa que sea cool o moderno ser confidente de la nueva esposa de tu exesposo o ir a jugar dominó con el nuevo esposo de tu exesposa, simplemente, pues se tienen que seguir viendo de vez en cuando por cuestión de los hijos.

Al final, puede estar el caso en el que efectivamente, se hizo algo tan fuerte que se rompió esa relación en la que se estaba dispuesto a dar todo, y después de un tiempo se perdonó eso que pasó y por eso uno ya no se siente incómodo de estar con la expareja, eso suena chido, pero entonces ¿por qué no regresan como pareja? puede ser porque solo uno perdonó y el otro no, o que en ese momento ya tienen parejas nuevas (eso es cuando las cambian como calcetines, así que en este caso aplica lo mismo, no son relaciones serias), pero si se da el caso en el que solo uno haya perdonado y el otro no, pues para la persona que perdonó aunque quiera restablecer la relación será incómodo porque la otra persona no lo trata bien y para la persona que no perdonó será incómodo porque sigue teniendo cierta aversión hacia su expareja.

El caso es que en casi todos los casos, cuando se termina una relación seria, si todo fue sincero se debería tener cierta incomodidad al ver a la expareja, lo cual es una razón para no volver a verla.

Aspectos familiares o conocidos

Un día alguien me comentó que le dijo a otra persona "te me haces conocido" y luego aclaró para los que estábamos escuchando, que eso fue otra forma de decirle "me gustas". Después de haber meditado eso varias veces, me parece que hay una relación real entre las cosas que uno conoce o que a uno se le hacen familiares y las cosas que a uno le pueden llegar a gustar.

Para explicarme mejor pondré algunos ejemplos diferentes al del párrafo anterior. Puede ser que uno escuche una canción y se le haga muy desagradable o hasta le moleste, pasa el tiempo y deja de escuchar esa canción porque pasó de moda o por la razón que sea y uno ya no tiene tan presente que esa canción le desagradaba, pero después uno vuelve a escuchar esa canción y se le hace conocida y me parece que normalmente a uno hasta le da gusto de escuchar una canción que uno conoce desde hace mucho tiempo, claro que ese gusto se puede acabar si uno recuerda que esa canción le molestaba. Otro caso similar es con las personas, puede que uno conozca a otra persona, pero realmente le caiga mal, o puede que sean indiferentes, pero cuando pasan los años y se vuelven a ver, en ocasiones a uno le da gusto volver a ver a esa persona solo porque está encontrando algo o a alguien conocido, esto pues es porque luego a uno le gusta volver a ver gente conocida o cosas familiares, pero también influye un poco la mala memoria de la gente que no se acuerda cuando otra persona le caía realmente mal, en el caso de las personas que era indiferentes, pues simplemente es porque a uno le gusta volver a ver algo conocido, como que se siente más seguro.

Regresando y profundizando en el primer ejemplo, en ocasiones también sucede que se llega a conocer a una persona y se encuentra en esa persona un rasgo que a uno se le hace conocido y por eso se siente atraído hacia esa persona, eso puede ser igual por tener cierta atracción hacia las cosas conocidas. Algunas veces he escuchado que dicen que las personas normalmente se sienten atraídas hacia personas que tienen ciertos rasgos físicos iguales que uno mismo, esto puede ser parte de lo mismo que he dicho, una persona se siente atraída por cierto rasgo, pero eso es porque es algo parecido a un rasgo propio y la atracción puede ser consciente o inconsciente, y al ver a otra persona que en este caso es desconocida y también tiene este rasgo, pues uno se siente atraído hacia ella.

El caso es que por alguna razón cuando vemos algo que se nos hace conocido, nos gusta o nos da gusto volver a verlo, en ocasiones, pues es muy normal porque esas cosas conocidas fueron muy buenas, pero en otras ocasiones, pues es simplemente que por mala memoria no nos acordamos de ciertas cosas y creemos que los tiempo pasados fueron mejores y por eso nos da gusto volver a ver cosas de esos tiempos, aunque sea solamente una ilusión mental.

La bendición de ser feo

Hace muchos años tuve un amigo que la verdad era desagradable, hacía sentir mal a la gente y en ocasiones solo veía qué hacía para molestar o para hacer sentir incómodos a los demás y eso aunque no estuviera peleado con las demás personas ni nada, simplemente, así era. Un día pensé que cuando consiguiera una mujer, le iba a ir bien chido, porque la mujer que tuviera lo iba a querer no porque fuera agradable, sino porque por alguna razón lo quería, en esa ocasión, esa fue mi conclusión. Pensándolo mejor, quizás siendo así no merecía que una mujer lo quisiera, porque sería una masoquista o algo así, o bueno, lo que quiero decir es que si instintivamente tratas mal a las personas, solo podría tener una relación con alguien a quien le gustara que la tratara mal y sería una relación algo enferma. Librándome de la teoría anterior, retomo ese punto solo como un ejemplo de lo que voy a escribir.

Pensaba en esta entrada poner las cosas chidas que podía tener el ser feo, sin embargo, creo que no únicamente debo referirme al ser feo, sino también a carecer de ciertas características que te hacen atractivo para las mujeres o tener ciertas características que te hacen menos atractivos (como siempre, escribiré para los hombres porque se me hace más fácil escribirlo así, pero aplica también para las feas o las mujeres que no son atractivas).

El objetivo de esto es en realidad ver el lado positivo de ciertas cosas como el ser feo, ya todos sabemos que eso tiene cosas negativas como que las mujeres no te prestan atención y cosas por el estilo, pero creo que tiene 2 cosas que pueden ser consideradas buenas.

La primera es que cuando una mujer se fija en uno no es porque uno sea muy guapo o muy atractivo o porque tenga mucho dinero (sí, también estoy considerando el no tener dinero como una característica que te hace menos atractivo en general), sino porque ya se fijó realmente en ti como persona y supo apreciar eso. Creo que no hay mucho que explicar, si uno no es atractivo, se reducen las probabilidades de tener relaciones por conveniencia (por parte de la otra persona). Creo que tengo que aclarar que esto es algo bueno si lo que a uno le interesa es tener una relación chida y duradera, ya que si a uno le interesa tener relaciones a lo loco sin importarle nada más, pues no hay nada bueno en ser feo o no ser atractivo.

La segunda es creo que un poco menos obvia, hay momentos en los que no debes entablar relaciones (como cuando ya tienes una relación) o personas con las que no deberías entablar relaciones o cosas así. Bajo esta circunstancia, si tomamos a una persona no atractiva, va a ser mucho menos probable que si quiera tenga la oportunidad de entablar una relación en esos casos cuando no la debe tener, que sería la 2da ventaja, sin embargo, puede que cuando se si se le llegara a presentar la oportunidad (muy improbable porque no es atractivo) le sea más difícil decir que no porque es una oportunidad que no tiene seguido.

¿Por qué si tratas (muy) bien a alguien, no te corresponde?

Esta entrada trata de explicar por qué cuando tratas bien o muy bien a una persona, no te corresponde, y no necesariamente te trata mal, sino que puede tratarte de forma indiferente y normal, pero no te corresponde al nivel en el que tú la tratas bien.

Me parece que esta entrada tiene relación con otras entradas anteriores; "quien bien te quiere" en la que expliqué la frase de "quien bien te quiere te hará sufrir", siendo que eso no es necesariamente cierto, sino que uno sufre más mientras más quiere a la otra persona; otra es "es porque te fijas" en la que al igual que en "Ley de Murphy" intentaba decir, aunque de forma distinta, que hay cosas en las que uno se fija sobre todo cuando no son lo que uno quiere, esto es, no te dijas en la cantidad de pasos que diste sin tropezarte, pero si te tropiezas dos veces el mismo día vas a pensar que todo el día te has estado tropezando.

Entonces, ¿por qúe una persona a la que tratas muy bien no te corresponde? En algunos casos, es porque te fijas, si te correspondiera no tienes por qué pensar que no te corresponde y probablemente hay casos en los que si te corresponde (ya sea esa persona u otra persona a la que también tratas muy bien). Y por qué te fijas? pues seguramente es porque quieres a esa persona y estás esperando que te corresponda, si no la quisieras, probablemente no la tratarías muy bien, pero como si la quieres, estás esperando que te corresponda y te estás fijando en eso.

Para el caso cuando sea real que no te corresponde, por qué no te corresponde? Realmente esta es la pregunta importante. Realmente no creo que sea porque esa persona considera que se merece que la traten muy bien o que tú la trates muy bien y por eso le vale, aunque en algunos casos hay personas tan fuera de la realidad que están en esa situación, no sé si sean los menos o los más, pero es una de las respuestas, aunque es la más tonta, pero hay casos en los que se da.

Otro caso más común creo que puede ser porque esa persona se está fijando en algo más y por lo tanto, no se da cuenta que la están tratando bien o muy bien, porque está fijándose en otras cosas o está intentando tratar bien a otra u otras personas, en este caso, puede ser indiferente con quien la trata bien.

En otras ocasiones, y este es el peor caso es que se llega a abusar de la persona que te trata bien, ya que uno se da cuenta de que lo están tratando bien y la neta no le importa la persona, pero sí que lo traten bien, entonces hace lo suficiente para que la otra persona lo siga tratando bien, pero sin corresponderle más de lo necesario (o sea, casi nada). Este es el caso más manchado

Otras veces es más o menos al contrario, uno si se da cuenta, pero no puede o quiere hacer algo para tratar mejor a esa persona, o tal vez, la intenta tratar un poco mejor, pero no tanto porque no siente la necesidad ni las ganas de tratar mejor a la otra persona, pero es algo agradecida y no la trata mal, aunque en este caso podría aplicar la de "gracias, pero no te debo nada". Por otro lado, creo que algo parecido podría ser que la persona que es tratada bien sienta que la otra persona la trata bien para obtener algo (obvio), puede ser aunque sea mejorar la relación (de eso trata esta entrada, no de dinero, ni de influencias, ni de poder, ni de mafias), pero o no le interesa mejorar la relación o no le interesa que sea de esa forma, por lo tanto, siente que al tratarla bien la están comprometiendo y hace lo posible para no cumplir ese "compromiso" al que la están "forzando".

Tal vez en otras ocasiones la persona a la que están tratando bien, no quiere que la traten bien, o al menos no esa persona porque no le interesa; entonces hace cosas que en teoría deberían provocar que ya no la trataran bien, sino que la trataran normal, pero ahí podría derivarse un "comportamiento psicópata"

Al final, cuando tratas bien a una persona y no te corresponde, puede haber dos casos, que se de cuenta o que no se de cuenta, si no se da cuenta, puede ser porque anda distraída en otras cosas, lo cual también significa que no eres parte de las cosas en las que fija su atención; cuando se da cuenta, hay varias opciones, unas más manchadas que otras, pero en general no te corresponde porque no quiere o en ocasiones porque siente que intentas forzar a que te corresponda, lo cual no le gusta. Así, en conclusión, cuando tratas bien a una persona y no te corresponde es porque no le interesa corresponderte, sea que se haya dado cuenta o no, no le interesa corresponderte.

Prenoviazgo¿?

Hace mucho mucho tiempo, escribí sobre el amor, quizás sea interesante leer esa entrada para entender un poco más esta, aunque trataré no basar esta entrada en la anterior para que no sea forzoso leer la anterior, sin embargo, pondré unos pedazos de lo que escribí esa ocasión.

"... digo que no es válido decirle a cualquier prospecto “te amo” si ni siquiera existe una relación de noviazgo, y en caso de que exista esa relación de noviazgo, tampoco sería válido a menos que los dos estén convencidos de que van a tener una buena relación de pareja, en ese caso el siguiente paso es el matrimonio."

"Por lo que acabo de escribir, para tener una relación de noviazgo no es necesario amar a la otra persona, aunque si es necesario quererla y tener en mente que se están conociendo las dos personas para saber si van a poder tener una buena relación de pareja duradera, eso lo definiría yo como un noviazgo ideal, y dentro de ese noviazgo ideal, por lo menos hasta que se dan cuenta si en realidad se aman o no, no veo conveniente esa serie de contactos físicos que se dan en los noviazgos actuales(fajes, besos, etc) ya que en ese momento solamente se está viendo si se puede llegar a algo más y se va a decidir si se va a llegar a ese punto, osease que es un tiempo que dos personas deciden darse para conocerse mutuamente y ver si profundizan más su relación, eso sería ideal, obviamente no es lo que pasa actualmente, pero creo que esa era la idea original del noviazgo."

"Para finalizar, la definición de amor que doy es querer, apreciar, estimar demasiado a una persona con la que se sabe que se va a tener una buena relación de pareja ya que las dos personas son lo que la otra persona quiere para su relación de pareja."

En esa entrada que comento, definí o intenté definir lo que es el amor; en esta entrada intento definir cierta parte de las relaciones de noviazgo, en parte basado en la definición que di el amor, pero también es una inquietud que he tenido, porque creo que hay algo de confusión en lo que se considera el noviazgo.

¿Por qué le puse de título "prenoviazgo"? Estoy planteando una etapa previa al noviazgo, algo así, en realidad, me parece que para definir algo que se ha confundido. Si seguimos los pasos para un matrimonio, teniendo en cuenta lo que es normal para nuestra cultura (o sea, no incluye los casos de los matrimonios arreglados ni cosas por el estilo), primero se conocen un hombre y una mujer, luego, si quieren algo más, entablan una relación más personal para conocerse mejor, luego llega un momento en el que se comprometen, o como se suele decir, ya ponen fecha (para casarse) y luego se casan.

Sin embargo, creo que hay una gran confusión entre los periodos donde entablan una relación más cercana para conocerse más y cuando ya fijan fecha para la boda, ¿a qué se debe esto? pues creo que es en parte por el idioma y en parte porque nos vale. A estos dos pasos se les llama noviazgo, o las parejas se llaman novios, sin embargo, en inglés, según entiendo, en el primer paso se llaman boyfriend y girlfriend y en según entiendo, en el periodo en el que ya están comprometidos se llaman groom y bride. Ahora bien, para acciones de esta entrada, al periodo donde se empiezan a conocer le llamaré prenoviazgo y a cuando ya están comprometidos le llamaré noviazgo.

Me parece que la cosa debe ser como la mencioné anteriormente, un hombre conoce a una mujer y tienen una relación como con el resto de las personas, pero cuando se fijan uno en el otro y ya se conocen de cierta manera que piensan que en un futuro podrían llegar a casarse, ahí es donde hablan y empezaría ese prenoviazgo que yo digo, que en realidad sería lo que ahora todos conocen como noviazgo, pero sigámoslo llamando prenoviazgo. Esa etapa sirve para que los 2 se conozcan todavía más profundamente, que sepan cosas el uno del otro que no todos saben y también para que evalúen si realmente con esa otra persona es con la que quieren pasar el resto de su vida, esto es, por su carácter, por su forma de ser, por su forma de pensar y por todo lo que es su vida.

Entonces, como ya lo mencioné, en ese momento que es cuando ya se están conociendo realmente más profundamente y eso para saber si pueden pasar su relación a otro nivel, que sería el matrimonio (o el noviazgo real antes del matrimonio, porque normalmente uno no decide casarse y se casa inmediatamente, sino que tiene que pasar por un tiempo en lo que se organiza la boda y todo eso, que sería el noviazgo). Y por lo mismo, creo que en este momento es un buen momento para terminar una relación en caso de que se tuviera que terminar, esto es, si resulta que las personas realmente no son compatibles, es mejor terminar la relación en este punto que después, ya sea cuando ya están preparando la boda o cuando ya están casados, más bien, el mejor momento para terminar una relación en caso de que las dos personas no sean compatibles es en este punto.

También, por otro lado, puede ser que en muchos casos no se pueda saber si uno es compatible con otra persona a ciencia cierta, quizás a uno le parece que sí y por alguna razón que desconocen resulta que no, en parte esa es la función de este periodo llamado el prenoviazgo. También puede pasar un caso más extraño en el que crean que no son compatibles y quizás sí lo sean, para eso mismo es este prenoviazgo, para saber si son o no compatibles. Lo que quiero decir es que en ocasiones es obvio si dos personas no son compatibles, pero en ocasiones no se sabe, o parece que sí son compatibles, se puede hablar y todo eso, pero quizás la forma más segura de estar totalmente seguro de si dos personas son o no son compatibles sea teniendo esta relación de prenoviazgo.

También, otra cosa que considero necesaria aclarar es que en esta relación de prenoviazgo debe haber fidelidad o exclusividad, esto es, que uno no va a tener varias prenovias al mismo tiempo ni una va a tener varios prenovios al mismo tiempo, creo que es lo más correcto, porque entonces en lugar de evaluar si dos personas son o no son compatibles, lo que se llega a hacer es evaluar con cuál de las personas se es más compatible o discrepan menos. También está la cosa de que a la gente normal (no debería usar este término porque luego resulta que la gente normal ya no es normal) no le gusta que su prenovi@ tenga otr@s prenovi@s al mismo tiempo.

Por lo anterior, a pesar de que esto del prenoviazgo es algo un poco más serio que nada y que si se debe tener cierta exclusividad, creo que tampoco es conveniente llegar a tener contactos físicos más cercanos, como estarse tocando, fajando o besuquearse, dejaría en interrogación besos en la boca (normales) y creo que no habría ningún problema en andar abrasados o agarrados de la mano. ¿Por qué esta clase de restricciones? Simplemente, porque como ya lo mencioné, en este momento se están conociendo más para saber si son compatibles para tener algo más serio entre ellos y sí eso es lo que quieren, entonces no se tiene nada seguro, solamente una impresión de la otra persona, por lo tanto, como no es nada seguro, puede que alguna o varias veces se tengan esta clase de relaciones con varias personas, ya que resulta que no se es compatible, al final, uno o una se estaría besuqueando y fajando con varias personas con las que resultó que no se era compatible y bueno, me parece que eso no es lo más adecuado.

Esta clase de relación termina cuando se sabe si las dos personas son compatibles, bueno, más o menos. Si se dan cuenta que no son compatibles, pues ahí debe terminar la relación, porque no tiene caso seguir una relación con miras a un matrimonio donde se sabe que no se va a poder tener un buen matrimonio, después de esto, sería pérdida de tiempo y se debería terminar la relación ahí. Por otro lado, si se dan cuenta que son compatibles, en teoría debería acabarse ahí esa relación de prenoviazgo y empezar la relación de noviazgo, o sea, se hace la propuesta de matrimonio y ya están comprometidos. Este último punto puede variar, ya que en puede ser que se den cuenta que sí son compatibles y por alguna razón no se quieran casar, no discutiré eso.

Creo que para entender más lo que estoy definiendo como compatibilidad sería conveniente leer la entrada en la que hablo de amor, al final, creo que estas dos entradas terminan interrelacionadas.

El resumen o conclusión es interesante aunque no es innovador, pero de ahí saldrá otro punto del cual no me había fijado antes. Lo que estoy definiendo como prenoviazgo en realidad es el noviazgo normal, y lo que pongo como noviazgo es digamos, cuando están comprometidos que ya se van a casar. Sin embargo, estoy planteando el prenoviazgo un poco diferente al noviazgo normal y para ser más ordenado lo pondré en unas viñetas

Prenoviazgo

• Al comenzar sí se conocen y creen que pueden ser compatibles, pero no lo saben y la relación es para saberlo
• Para pasar al matrimonio deben estar seguros que son compatibles
• No se tienen contactos físicos cercanos porque no se puede saber si uno seguirá con esa persona en el futuro

Noviazgo normal

• Creen que son compatibles y por eso empiezan la relación
• Se pasa al matrimonio cuando se les ocurre que ya es hora
• Se tienen contactos físicos cercanos porque se cree que la relación va a seguir funcionando

Las dos en teoría deben tener exclusividad.

Un punto importante aquí es que el noviazgo normal se desarrolla porque se cree que esa es la persona indicada, entonces si acaba esa relación, fue un error porque creíste que era la persona indicada y no lo fue, en cambio, en el prenoviazgo, no sabes si es la persona indicada, solo lo supones y para eso es esa relación, entonces si acaba esa relación, no se está cometiendo ningún error, ya que el objetivo de la relación era contestar a la pregunta de si eran compatibles y al final se cumplió el objetivo, se contestó que no eran compatibles. Por esa razón lo vuelvo a repetir considero que como no se está seguro, es mejor evitar los contactos físicos cercanos, que al final, creo que serían los que importarían más que saber si cometiste un error al tomar tal decisión o si no fue un error, el error yo creo que sería haber tenido contactos físicos cercanos con alguien con quien ya terminaste una relación, eso es más importante que saber si te equivocaste o no, pero el punto es que si se tiene una relación de prenoviazgo en vez de una relación de noviazgo normal, no se va a cometer ese error.

Al final, esto sirve para justificar tener una relación de prenoviazgo sin estar seguro de la compatibilidad de las dos personas, pero debido a que las únicas condiciones de esta relación es que se vayan a conocer y se tenga exclusividad, creo que tener este tipo de relaciones no puede considerarse que sea dañino o que afecte negativamente a los involucrados, pero entonces ahora sí ya estoy seguro de lo que comenté arriba, tampoco se deberían tener besos en la boca (de esos normales) porque eso ya empieza a ligar a las personas y sí los afecta si termina la relación y luego empiezan otra y así.

Amor1

Por fin ha llegado el momento en que escriba sobre este tema, escribiré lo que pienso, y seguramente conforme vaya escribiendo voy a ver otras cosas y probablemente al final pensaré diferente de cómo pensaba al principio o diré cosas que contradigan lo que dije al principio, por lo tanto no defiendo totalmente nada de lo que escriba aquí a menos que escriba que lo apoyo totalmente o que al final después de leer lo que haya escrito escriba que estoy de acuerdo con todo, o haga otro documento para escribir las conclusiones y lo que apoyaría totalmente.

¿Qué es el amor? ¿Es lo mismo amar a alguien que estar enamorado de ese alguien? Hablando de amor de pareja*, ¿se puede amar a dos personas al mismo tiempo? ¿se puede aprender a amar a alguien o dejar de amar a alguien?

Escuchando la canción de José José de amar y querer, uno se da cuenta que amar y querer no es igual, muchas veces la gente confunde amar a alguien con querer, pero ¿dónde está la diferencia? Probablemente querer sea más egoísta que amar, puedes decir “quiero un helado”, pero no vas a pasar el resto de tu vida con el helado, o si se te cae el helado en la calle y lo van a atropellar, no vas a dar tu vida por ese helado, porque al helado solamente lo querías para saciar un antojo, ni siquiera una necesidad, puede haber algo que quieras que en realidad sea para saciar una necesidad, pero sigue siendo para obtener un beneficio, por eso lo quieres, no sé que tan válida sea la comparación, pero es la misma palabra y me parece que se puede aplicar, así que puedes querer a una persona, puedes quererla mucho, pero puede ser que al final de cuentas solo la quieres de una forma egoísta, puede ser para saciar una necesidad física o emocional talvez, o quizás simplemente porque esa persona te hace sentir bien, que sigue siendo una necesidad emocional, y aquí puedo citar una frase que sería el caso opuesto de lo que estoy diciendo, “no te quiero porque te necesito, sino que te necesito porque te quiero”.

Talvez el amor sea querer a una persona por el simple hecho de ser esa persona, no por lo que haga, o por lo que deje de hacer o por cualquier otra cosa, puede ser querer a esa persona con todo aún si esa persona no te quiere. Esa es una de las formas comunes o románticas de describir el amor, en realidad llega un punto en el que me parece un poco ilógica, pero no la descarto, me parece ilógica porque cómo vas a querer con todo o amar a alguien que ni siquiera te hace caso. Normalmente en las películas, los libros o en la vida de algunas personas, después de que alguien ama a una persona que ni le hace caso, la persona amada se da cuenta de lo que es el verdadero amor que estaban sintiendo por ella y empieza a amar a la otra persona, eso suena muy romántico y tiene un final feliz, si eso pasara siempre no se podría discutir esa definición de amor, pero también existen casos en que la persona amada cree que se lo merece y no le da ninguna importancia al hecho, entonces ahí me puedo preguntar ¿qué objetivo tuvo haber amado si al final no existe ninguna seguridad de que la otra persona te vaya a corresponder? Sé que suena muy egoísta, a mí me parece egoísta esa forma de pensar, pero estoy asumiendo una postura realista.
Pongo un ejemplo dramatizado de lo anterior, un monito se enamora (estoy usando el término enamorarse como amar a alguien) de una monita en su juventud, también pudo ser al revés, que una monita se enamorara de un monito, el caso es que el monito se enamora de la monita y la monita nunca le hace caso, puede ser que ni le dirija la mirada o digamos que llevan una buena relación, pero que el amor del monito nunca es correspondido, pasan los años y la monita se casa, digamos que el monito la sigue amando y decide siempre estar al lado de la monita aunque ella esté casada. Digamos que pasa el tiempo y la monita se queda sin esposo, ya sea que se divorcia o que se muere el esposo, entonces el monito cree que ya se le va a hacer, pero siguen las cosas igual. Sigue pasando el tiempo y la monita se vuelve a casar, pero el monito no se va, sigue al lado de la monita. Aquí va el desenlace de la historia, ya cuando la monita está por morirse el monito la está acompañando, y le dice sus últimas palabras “gracias por estar siempre a mi lado” (me vi buena onda con esas últimas palabras).

Se pueden ver varias cosas de esa historia, algunas no las había contemplado bien antes, al final aunque el monito no fue correspondido, pudo estar con la monita toda su vida, él le dedicó su vida a la monita, pero a pesar de que parece que el monito se quedó sin ser amado, seguramente fue feliz al poder estar junto a la monita que amaba, claro, no estuvo junto a ella de la forma en que hubiera querido estar con la monita amada, pero fue su decisión y podría decirse que logró lo que se propuso, además de los pantalonzotes que se necesitan para hacer eso.

Ahí entran varias preguntas, una de ellas, ¿qué hubiera pasado si el monito decide dejar de amar a la monita y buscarse otra persona para amar? Hay que analizar bien esa pregunta, porque si eso ocurriera significaría que se puede dejar de amar a alguien, entonces volvemos a ¿qué es el amor? Talvez si la dejó de “amar” fue porque realmente no la amaba y solamente la quería, o deseaba estar con ella, pero que no estaría dispuesto a jugarse toda su vida por ella, y no de la forma “fácil” de perder la vida por la persona amada, sino de vivir sabiendo que ya le has dado tu vida a la persona amada pase lo que pase, talvez eso haga el verdadero amor, pero entonces ¿solamente se va a amar a una persona en toda la vida? Sí esto es así, ¿qué pasa cuando la persona a la que vas a amar no te ama? Pueden ser muchos los casos en los que pase esto, pero también es ilógico que si solamente se va a amar a una persona en toda la vida no coincidan las parejas, como que la gente podría sufrir mucho por amar a alguien que no le toca.

Nos encontramos con dos caminos, que solamente exista una persona a la que se va a amar y que existan varias personas, veamos que pasa en cada uno de estos casos. Al decir una sola persona o varias personas a las que se va a amar en realidad me refiero a una o varias personas que pueden ser la pareja ideal de esa persona.

Si solamente existiera una persona a la que se va a amar y que esa persona está predeterminada (porque si no estuviera predeterminada no habría forma de asegurar que solamente se va a amar a una persona) entonces sería lógico pensar que también está predeterminado que esa persona te ame, si esto es así, cuando hay penas de amores puede ser porque uno se confundió y creyó que amaba a una persona y a la mera hora no le correspondió, claro, también pudo ser porque uno fue tan sonso que ahuyentó a la persona que amaba de cualquier forma. Que esto último de ser tan sonso es una especie de límite de tontería de una persona, porque si la otra persona está predeterminada para que se amen y la falta de inteligencia de una persona es capaz de romper algo predestinado, significa que la estupidez es lo más grande que se haya visto, lo cual es improbable, así que podemos descartar esa idea
Digamos también que se muere una persona que estaba predestinada para ser amada por otra persona. En este último caso ¿qué pasa? ¿ya perdió su oportunidad de ser amado por la persona predestinada? Sería un poco injusto, así que podemos descartar la idea de que solamente hay una persona que es la pareja ideal de otra persona, a menos que consideremos que Dios Todopoderoso así lo decidió, pero en este momento no tengo pruebas para afirmar que Dios así lo decidió o que lo decidió de alguna de las otras maneras que voy a decir. Pero si consideramos que Dios así lo decidió entonces debe estar todo bien planeado y no ocurrirían los casos raros que mencioné arriba, y por lo tanto los problemas de corazones rotos o parejas mal formadas fueron errores de las personas que creyeron que amaban a alguien y en verdad no amaban a esa otra persona o de personas que en realidad se amaban, pero al final pudo más que el amor cualquier otra cosa que hizo que se separaran, pero de todas formas, si alguna de las dos personas predeterminadas para formar una pareja se equivoca y termina con una pareja incorrecta, sería injusto para su pareja ideal que perdiera su oportunidad por causa del error de otra persona. Esta idea que podría llamarse la de “la media naranja” creo que la debemos descartar y seguir con la siguiente idea.

Por otra parte se puede decir que no hay una sola persona, sino que hay varias, una vez vi en una película que decían que había tres(comentario de cuando subo esto al blog, en la película decían que se conocían a 3 de esas personas con las que se podía formar la pareja ideal), podríamos pensar que fueran tres personas, pero para no complicar tanto y desarrollar lo que quiero desarrollar diremos que es un número n de personas a las que se pueden amar(o formar la pareja ideal para cada quien, de todos modos, más adelante escribiré algo más sobre qué es amar). Si fuera un número n de personas, ya no tenemos el problema de que la persona que estaba predestinada para ti se murió o se equivocó y se fue con otra persona o alguna de esas circunstancias que serían injustas para uno. Y yo digo, sin saber, porque no me corresponde saber eso y en realidad no se puede saber, que si existieran n personas con las que uno podría formar su pareja ideal, uno debe tener la oportunidad de estar con por lo menos una de ellas, digo, puede que todas las personas que eran compatibles contigo se hayan muerto o equivocado, pero por regla(que yo no sé, pero pienso que de otra manera sería injusto y aunque el mundo sea injusto, creo que en este sentido sí debe haber justicia)debes tener la oportunidad con una de esas personas. En caso dado, podrías tener la oportunidad con varias(sería circunstancial, no por regla y quizás le podría pasar a algunas o muchas personas, pero no se podría depender de esto) en caso de que por alguna razón, los que son compatibles no se den cuenta o alguno no se dé cuenta de cómo están las cosas o que por alguna razón la relación no se pueda llevar a cabo, entonces podrían tener la oportunidad de conocer a otra de las personas compatibles, pero también puede ser que no conocieran a otra persona y no sería injusto, ya que tuvieron su oportunidad(que es la que tienen por derecho) y no la aprovecharon, por lo tanto la segunda oportunidad o enésima oportunidad no es por derecho, sino circunstancial(espero haberme dado a entender en este punto después de todo el chorote)

Dentro de este punto, creo que también queda la posibilidad de que se esté con la pareja(ideal) y que se conozca en ese momento a otra persona compatible, o que se conozcan a dos personas compatibles al mismo momento, eso complica las cosas, porque las dos personas son compatibles con uno, los problemas se ven venir, lo que podría pasar es que engañe a una con la otra o algo así, por lo tanto podría perder a las dos personas, pero esa es una salida sin pensar, y sin pensar más de un minuto se puede ver que para eso somos seres humanos, tenemos la capacidad de decidir y de hablar, entonces lo óptimo sería tomar una decisión de con cuál de las dos personas estar, aquí recalco que es en el caso de que se conozcan a las dos personas en el mismo momento o mientras no se tiene ningún compromiso con alguna de ellas, ya que si uno ya se comprometió con alguna de esas personas, llega otra compatible y deja a la primera persona para quedarse con la segunda, sería una manchadez de esta persona, además de que sería una cosa inútil y sin sentido, lo pondré como una metáfora, tienes una llave que abre una puerta y tu sabes que abre esa puerta, y tu ocupas esa llave seguido para abrir esa puerta, pero luego ves que hay otra llave que también abre esa puerta, entonces tiras la primera llave y empiezas a utilizar la segunda, eso no tiene ninguna utilidad, si consideramos que son llaves y no personas, se puede decir que la llave estaba muy vieja o que es mejor tener dos llaves, pero si consideramos que son personas y no llaves, podemos decir que la persona no se ha desgastado, entonces es cambiar una persona por otra sin obtener ningún beneficio, solamente perjuicios para la persona que fue cambiada, y si consideramos que es tu pareja ideal o la persona a la que amas, no te gustará hacerle daño a una persona que amas, y de usar las dos llaves para abrir la puerta, es igual, una llave no se pone celosa, pero a una persona no le agradaría compartir a su pareja, y es igual que en el caso anterior, si es la persona a la que amas no vas a querer hacerle daño. Por lo tanto, digo que si alguien llegara a estar con dos de las personas que tiene compatibilidad al mismo tiempo, si no tiene compromiso con ninguna, puede decidir entre ellas, si tiene compromiso no tiene sentido decidir o cambiar de persona por lo que ya expliqué.

Ahora viene otra cosa, ¿cuántas personas compatibles tiene cada quién? Pues yo creo que depende de cada persona, unas tendrán más, otras menos, por lo menos debe haber una persona para cada persona, la mayoría de las personas tendrá por lo menos dos, en caso de que una persona solo tenga una persona, esas dos personas están destinadas a terminar juntas, eso por justicia, la excepción sería que los dos cometieran errores iguales y pasara alguna cosa que aunque no terminen juntos, no sea injusto. Pero también tengo que explicar porque pienso que ese número de personas es variable dependiendo de cada quien, no me parece tan complicado de entender(no sé si sea complicado de explicar, pero ya lo veremos). Cada persona tiene sus prioridades en lo que busca de su pareja, digamos que a alguien simpático solamente le interesa que su pareja sea atractiva, entonces todas las personas atractivas(del sexo opuesto obviamente, hago la aclaración para que luego no digan que estoy escribiendo cosas que no) que solamente les interesa que su pareja sea simpática son compatibles con la primera persona, creo que no es difícil de entender, entonces entre más características se buscan en la pareja, hay menos personas compatibles con esa persona porque hay menos personas que cumplen con esos requisitos, creo que también esos requisitos podrían ser evaluados, algunos como prioridades que obligatoriamente se deben cumplir y otros que puede cumplirse uno u otro o algo así, pero eso dependerá de la forma de pensar de cada persona y no tiene ningún sentido que intente explicar la forma en la que creo que pueden pensar todas las personas.

Tomando en cuenta lo anterior, entre más requisitos quiere una persona de su pareja, hay menos personas que los cumplen y por lo tanto menos personas compatibles(personas que cumplen tus requisitos y que tu cumples sus requisitos, por eso creo que es conveniente actuar o vivir de tal forma que puedas cumplir con los requisitos que es muy probable que quiera el tipo de persona que cumple tus requisitos, eso que dije no es muy difícil de entender, pero creo que tampoco es tan obvio para muchas personas, con todo respeto para los que lean esto, no lo voy a explicar más a fondo porque es algo relativamente irrelevante para las personas que no puedan entenderlo como está).También creo que entre menos personas compatibles haya, la relación que van a tener esas personas va a ser mejor, hablemos de la relación que mencioné arriba, persona simpática con persona atractiva, uno está divertido con la persona simpática y el otro está a gusto viendo a la persona atractiva, pero no necesariamente van a tener una buena relación, talvez no puedan hablar de nada porque su nivel intelectual es muy diferente o alguno tenga características que son muy molestas para el otro y la relación no sea muy buena por eso, pero aún así, si esos detalles(que yo consideraría importantes) ellos no los consideran importantes porque tienen lo que quieren, esas personas son una pareja ideal o lo que hasta el momento he manejado, se aman, no sé si más adelante vaya a cambiar esto o a ponerle cláusulas, pero hasta lo que va ahora, esas personas se aman y así está bien para ellos. En cambio si dos personas tienen muchos requisitos, que creo que sería más sano dos personas con muchos requisitos que una persona con pocos requisitos con una que tenga muchos, de todos modos, creo que para una persona con muchos requisitos uno de sus requisitos no explícitos es que la otra persona tenga muchos requisitos, entonces para esas personas no es tan sencillo encontrar a su pareja ideal, porque tienen menos personas compatibles, pero como todo, entre mayor es el riesgo, mayor es la ganancia, entonces cuando encuentran a su pareja ideal, tienen una relación mucho mejor, además de que esa relación es más importante para ellos que lo que es para las personas que pusieron menos requisitos, pero no voy a profundizar más en eso porque creo que no es muy importante escribir eso aquí.

Reflexionando un poco sobre el tema que quería explicar, ¿qué es el amor? Me pongo a pensar muchas cosas, el amor es pensado, claro que es un sentimiento, pero también es una decisión, puede ser que el sentimiento sea querer, la decisión sea prever un buen futuro de pareja, pero al juntar el sentimiento y la decisión te da el amor, que es el querer a una persona con la que vas a tener un buen futuro de pareja, ese querer no es el mismo querer que mencioné de querer un helado, sino de apreciar a una persona a un nivel muy grande(sería más bien el querer con el que se ha confundido la palabra amor), pero de esta definición esa es la parte fácil de explicar, el querer, ese sentimiento que te puede volver loco y que como es lo que se ha confundido con amor, todos lo tenemos muy claro. Lo difícil es intentar explicar la relación que tiene ese sentimiento con la decisión de tener una buena relación de pareja, pero lo intentaré.

Probablemente eso de cuántas personas son compatibles con uno para formar la pareja ideal no tiene mucho que ver con la relación entre el sentimiento y la decisión que forma el amor, pero probablemente pueda tener algo que ver, si no, de todos modos es interesante eso que escribí. Mencioné que el amor es pensado porque tiene que ver con la decisión pensada de tener una buena relación de pareja, eso me parece lógico y creo que es lo que hace cuadrar todas las preguntas que hice al principio. Una persona se enamora locamente de otra(lo que defino como querer), pero la otra persona o no le hace caso o la trata mal, entonces la parte pensada debe tomar la decisión de amar o no amar a esa persona, en el caso de que sea porque la trata mal, así de primera digo que se debe tomar la decisión de no amar a esa persona porque no cumple con el objetivo de tener una buena relación de pareja, puede cambiar, no lo niego, pero simplemente creo que es un riesgo que no se debe tomar, ya que la decisión está siendo tomada por lo que se piensa y no por lo que se siente. En el otro caso, que la persona no le haga caso a la otra persona, también se debe tomar una decisión, si evitar amar a esa persona o amar a esa persona esperando ser correspondido, aquí entra lo de las parejas ideales que mencioné antes, si esas personas no son compatibles, es probable que siga sin hacerle caso, en caso de que sean compatibles, puede lograr que le haga caso y fue una buena decisión. En caso de que no le haga caso o porque no son compatibles o por alguna otra razón y se dio cuenta de que decidió mal, por lo tanto lo que creía que era amor, no era amor, porque aunque tenía el sentimiento, la decisión estaba mal fundamentada o fue tomada incorrectamente, eso significaría que aunque uno crea que es amor porque tiene el sentimiento y la decisión, si la decisión no es la correcta(probablemente porque no eran compatibles) el amor no existió, no porque yo esté escribiendo esto tiene que ser verdad, es igual que porque uno crea que ama a alguien es cierto que lo ama, porque uno puede creer muchas cosas, pero las cosas pueden no ser lo que uno cree. Eso cambia la definición de amor, el sentimiento queda igual, pero la decisión cambia, es el sentimiento combinado con que vaya a existir una buena relación de pareja, aquí es donde se debe decidir si la otra persona puede ser la indicada para tener una buena relación de pareja, para eso las dos personas deben conocerse bien y después tomar la decisión, por lo tanto cambia eso de las personas compatibles, para ser compatible, además de que las dos personas cumplan los requisitos de la otra, deben poder tener una buena relación de pareja, que eso sería lo que podría estar predestinado, no las características que cada quien busca de la otra persona, pero también puede darse por decisión, ya que se puede decidir hacer ciertas cosas para que pueda existir una buena relación de pareja si eso es lo que uno quiere, pero la decisión debe ser mutua(entonces si la decisión de “hacerse compatibles” para tener una buena relación de pareja es mutua, es porque ya eran compatibles y solamente movieron algunas cosas, pero de antemano eran compatibles), por lo tanto, según la definición que he dado hasta este momento, digo que no es válido decirle a cualquier prospecto “te amo” si ni siquiera existe una relación de noviazgo, y en caso de que exista esa relación de noviazgo, tampoco sería válido a menos que los dos estén convencidos de que van a tener una buena relación de pareja, en ese caso el siguiente paso es el matrimonio.

Por lo que acabo de escribir, para tener una relación de noviazgo no es necesario amar a la otra persona, aunque si es necesario quererla y tener en mente que se están conociendo las dos personas para saber si van a poder tener una buena relación de pareja duradera, eso lo definiría yo como un noviazgo ideal, y dentro de ese noviazgo ideal, por lo menos hasta que se dan cuenta si en realidad se aman o no, no veo conveniente esa serie de contactos físicos que se dan en los noviazgos actuales(fajes, besos, etc) ya que en ese momento solamente se está viendo si se puede llegar a algo más y se va a decidir si se va a llegar a ese punto, osease que es un tiempo que dos personas deciden darse para conocerse mutuamente y ver si profundizan más su relación, eso sería ideal, obviamente no es lo que pasa actualmente, pero creo que esa era la idea original del noviazgo.

Entonces, el amor además de que es un sentimiento y una decisión(porque nadie te puede obligar a amar) es algo que es, y eso de ser es porque solamente se puede amar a ciertas personas con las que se puede tener esa relación de pareja(personas compatibles), eso no es decisión porque es una restricción, ya que si alguien quiere amar a alguien que no puede amar(porque no pueden tener esa relación de pareja además de que tendría consecuencias negativas y ese no es el objetivo del amor), puede llamarle como quiera, pero no es amor.

Ahora, ¿se puede dejar de amar? La respuesta es sí, pero no un sí como se ve de primera intención, si se muere la persona a la que amas, la dejas de amar(se oye muy ilógico y mal) porque ya no puedes tener una relación de pareja con esa persona, entonces ya no es amor, puedes querer a esa persona con todo tu ser(persona que ya no existe), lo que quieras, pero según la definición que propuse, eso ya no es amor. Ahora contestaré la pregunta en el otro sentido, si la otra persona sigue viva digo que no se puede dejar de amar, porque como lo mencioné antes, el amor es, cuando hay la posibilidad de amar a alguien(entre dos personas compatibles) y se toma la decisión de amar, el amor ya es, por lo tanto no puedes decidir no amar a esa persona, en ese caso el amor nunca existió, por lo tanto cuando las parejas llegan a tronar significa que nunca hubo amor, pudieron quererse mucho, estar a gusto con su relación de pareja, lo que quieran, pero no hubo amor(como yo lo he definido), y si sí hubo amor y se deshizo la pareja, sigue habiendo amor y por lo que he escrito, en ese caso deshacer la pareja es un error(comentario, cada quién toma sus decisiones y si por alguna razón aunque si se aman las dos personas, han decidido terminar la relación por cualquier razón, aunque a mi me parezca un error, cada quien está en su derecho y es su vida, pero si me parece que debe ser una decisión mutua y bien pensada).

¿Se puede amar a dos personas al mismo tiempo? Hablando del amor del que me he referido todo este documento, la respuesta es que no, porque no se puede decidir tener una relación de pareja con dos personas y querer a esas personas(querer en el sentido que se ha confundido con amor), ya que eso las lastimaría.

¿Se puede aprender a amar a alguien? Esa pregunta está difícil y probablemente hasta mal formulada, ¿cómo se podría aprender algo que no es un conocimiento adquirible, sino que depende de un sentimiento, una decisión y lo más importante una especie de predestinación? Por lo tanto la pregunta se debe cambiar a algo como si alguien no ama a una persona en un momento, ¿puede amarla después? Escribí varias cosas para contestar esta pregunta hasta que vi que la respuesta era obvia, porque es lo que pasa siempre, si se puede amar a una persona que no se ama, simplemente porque cuando hay una relación entre dos personas, no nacen amándose, entonces en un momento no se aman, pero después empiezan a amarse, la condición es que esas personas sean compatibles, si son compatibles y se quieren, les sería fácil tomar la decisión. En el caso de que uno ame a la otra persona y no sea correspondido, que este caso puede ser muy común, ya que probablemente al formar una relación de pareja, no se empiezan a amar las dos personas al mismo tiempo, lo que pasa es que si uno quiere a la otra persona, en las características que debe tener la otra persona para ser compatible con ella es que lo quiera, luego si con compatibles, significa que cuando la otra persona tome la decisión de tener un buen futuro de pareja con ella, va a quererla inmediatamente porque así es, si no, no serían compatibles(medio confuso, pero explico el punto).

Ya para concluir y recapitular todo, digo(porque así lo pienso y me es lógico pensarlo) que cada persona tiene un número de personas compatibles, esto significa que tengan las características que le gustaría que tuviera su pareja y que esa persona tiene las características que le gustarían a su pareja, además de que si tuvieran una relación de pareja sería una buena relación(esto podría decirse que es por diseño o predestinación de las personas), luego, entre menor sea el número de personas compatibles que tengan dos personas, cuando se forme esa pareja tendrán una mucho mejor relación, además, cada persona debe tener la oportunidad de estar por lo menos con una de las personas que son compatibles con ella, puede tener más oportunidades, pero no es requisito.
Para amar a alguien entonces, se necesitan tres requisitos, que esas dos personas sean compatibles, luego, que esas dos personas se quieran(osease que tengan el uno por el otro el sentimiento que se ha confundido con el amor) y por último, esas dos personas deben decidir amarse porque saben que con la otra persona van a tener una buena relación de pareja(porque son compatibles).

Para finalizar, la definición de amor que doy es querer, apreciar, estimar demasiado a una persona con la que se sabe que se va a tener una buena relación de pareja ya que las dos personas son lo que la otra persona quiere para su relación de pareja.

Comentario, talvez estoy sobreestimando o poniendo demasiados requisitos sobre el amor y talvez al final unas de las cosas que digo no embonan totalmente con otras, pero aunque no es perfecto, creo que por ahí va la idea.

P.D. Esto lo escribo casi 5 años después de que subí esta entrada, además de que según recuerdo, esta entrada la subí tiempo después de que la había escrito y también según recuerdo la escribí en 2 partes con diferencia de por lo menos 6 meses.

En esta entrada, como lo comento en el último párrafo, me parece que hay algunas cosas que no embonan totalmente. También me he dado cuenta que más que describir el amor, lo que describí fue una especie de relación de pareja ideal que llamé "amor" o algo así, esto es, describí las características que debe tener una relación de pareja de tal forma que se pueda decir que en esa relación de pareja hay amor. Al final, eso no está tan desviado como pensé antes de releerlo, pero hay algunos huecos que me parece que tengo que dejar más claros, lo cual está en esta otra entrada.

*Anteriormente aquí decía "amor eros" pero parece que ese concepto estaba equivocado y es mejor utilizado como amor de pareja.