¿Cambiar por amor?

Creo que el título de esta entrada no es el más adecuado, quizás no debería llevar los signos de interrogación, o quizás debería ser un título dierente, pero aquí vamos.
Antes que nada quiero aclarar algunas cosas antes de escribir lo que realmente quiero escribir
1. Ideas equivocadas generan conductas equivocadas
2. Muchas veces cuando he escrito de amor o de relaciones, es porque pienso esto en mi experiencia o en experiencias que he visto o he pensado o cosas así, o simplemente pienso cómo debe ser una relación hombre/mujer y escribo con base en eso. En esta ocasión es diferente, esta entrada aunque también implica la relación hombre/mujer, no la pensé por eso, sino que pensé más bien la relación Dios/ser humano y de ahí se me ocurrió escribir esto, que como ya dije, también abarca la relación hombre/mujer, pero no es la principal
3. En ocasiones resulta que yo pienso algo y el resto del mundo piensa lo contrario porque muchas veces eso es lo que nos ha metido la televisión, la psicología o la gente esa que escribe libros y que como puede publicar un libro cree que sabe cómo son las cosas. En fin, luego pasa el tiempo y se ven las consecuencias de las dos ideas (consecuencias de conductas provocadas por 2 tipos de ideas) y resulta que mi idea era la correcta, o en su defecto, menos equivocada que las otras ideas.
4. En sentido estricto es diferente amar a alguien, que alguien te ame y tener una relación de pareja con alguien, en sí, cuando se tiene una relación de pareja con alguien lo ideal es que los dos se amen. Aquí hago una especie de paréntesis porque en entradas anteriores he definido que para amar a alguien como pareja debe existir una relación de pareja, si no, sí se puede amar a la otra persona, pero obvio no como pareja porque no son pareja, en esta entrada creo que no haré distinción entre esos 2 tipos de amor, además de que solo me voy a referir al amor de pareja me parece.

Ahora bien, no quería explicar por qué cambiar por amor, creo que ni siquiera está bien formulada la pregunta. Lo que no quiero es usar tiempo para justificar por qué es válido el cambiar por amor, sin embargo, esta es una de esas cosas que yo la veo obvia, siempre la he visto obvia y todo el mundo pensaría que está mal ya que tienen frases como "si te ama te ama como eres" y jaladas así, pero hay hilaciones de ideas en esos argumentos que no son congruentes, así que usaré un poco de tiempo para explicar por qué es válido cambiar por amor, aunque no era el objetivo.

Se supone que cuando amas a otra persona, das todo por esa otra persona y todo eso, aún si no vemos el amor como realmente es y lo vemos como el concepto bajo que se tiene generalmente del amor (bajo porque reduce lo que realmente es a algo muy inferior), podemos ver que al amar a una persona se supone que esa persona es lo más importante para uno. Ahora bien, qué pasa si amas a una persona, pero no lo sé, también te gusta digamos fumar, pero a esa persona no le gusta que te huela la boca a cigarro, ni todas las consecuencias del cigarro y te pide que dejes de fumar. Bueno, le puedes decir "ámame como soy", pero lo que realmente significa eso es "prefiero al cigarro que a ti", me explico? entonces, si no se pueden cambiar esas cosas por amor, quiere decir que uno ama más la otra cosa que a la persona amada, entonces se puede cuestionar si realmente se está amando a la persona "amada"

Dónde está el error de "ámame como soy"? En que esa frase depende de la otra persona y no de uno mismo, esto es, uno justifica su falta de amor (en no querer cambiar algo que a la otra persona le molesta) en el amor de la otra persona, eso no es amor, eso es querer que la otra persona haga algo sin querer hacer algo uno mismo. Qué quiero decir? qué el amor de uno hacia la otra persona, solamente depende de ese uno y no de la otra persona, por lo tanto, si hay algo que puedas hacer para que la persona amada sea más feliz, incluyendo cambiar en algo, lo debes hacer por amor, independientemente de si la otra persona hace o no algo por amor o por amor te tolera tus cosas.

También como creo que ya lo he escrito, pues en ocasiones no son cosas en blanco y negro y hay que negociar con la pareja para ver quién se sacrifica o en qué grado se sacrifica cada uno, al fin y al cabo es una relación que ambos deben procurar.

Y claro que hay excepciones, lo pongo por mí, yo siempre he pensado que es válido cambiar por un ser amado, y no veo argumento racional en contra de eso, sin embargo, sí veo excepciones, como que tu ser amado te diga algo como "no quiero que vuelvas a ver a tu familia", lo cual se me hace una irracionalidad y en principio, son cosas que no haría, sin embargo, en el hipotético caso (aunque los dos son casos hipotéticos) de que esa petición tuviera una razón de que mi familia molesta a mi esposa o le faltan al respeto o algo así, pues es una petición totalmente válida, no sé si me explico, me parece que a esto de cambiar hay excepciones que en mi opinión se basan en irracionalidades, si la petición es irracional, pues es algo que no cambiaría, el problema aquí es que quizás para una persona una cosa sea racional y para la otra irracional y la cosa se vuelve algo subjetiva, sin embargo, cuando uno se casa, se supone que debe casarse con alguien que piense similar al menos en ciertas cosas como estas, ya si alguien dice que es irracional que deje el cigarro o la parranda o que cuide a los niños o que se bañe diario, es que ama a esas otras cosas más que a su ser amado.

Ahora a lo que me truje y donde no hay subjetividad realmente. En el amor a Dios. Supongo que en este caso se esgrime el mismo argumento y con mucho mayor fuerza "Dios me ama como soy" y sí, Dios te ama como eres, pero eso es de parte de Dios hacia tí, qué hay de tu parte hacia Dios, Dios pide en 1 Pedro 1:16 "...Sed santos, porque yo soy santo." Es una petición razonable que nos hace Dios a sus hijos, ser santos.

El amor que Dios tiene hacia sus hijos es infinito y valió la sangre de Cristo, no te va a amar más porque seas o no santo, pero la santidad es la muestra del amor que tú le tienes a Dios, ese cambio que uno hace en su vida por amor a Dios, uno deja todo lo que no le agrada a Dios y que Dios le llama pecado simplemente por amor a Dios, y bueno, si uno se escusa diciendo que algo es bueno para él aunque Dios lo llame pecado, en realidad es porque ama más ese pecado que a Dios, ya que si amara más a Dios, dejaría ese pecado porque es lo que Dios quiere de uno.

Bueno, Dios tendrá mandamientos que son caprichos? Obvio no, Él te creó y sabe lo que es mejor para ti. Supongo que este tema sería un estudio bastante largo, pero los mandamientos de Dios de ninguna manera son caprichos suyos.

Dios cambiaría por mí? No, Dios es inmutable y no puede cambiar, Él es el mismo ayer hoy y siempre. Sin embargo, en Filipenses 2:5-10 se nos dice que Cristo siendo igual a Dios, se hizo hombre y vino al mundo a morir crucificado por sus hijos (los que lo recibieron, los que creen en su nombre Juan 1:12) sin tener la necesidad de hacerlo, simplemente lo hizo por amor, así que definitivamente no hay justificación al decir alguna tontería como "yo no voy a cambiar por amor a Dios porque Dios no va a cambiar por amor a mí", porque Dios ya dio todo por los que aceptan ser sus hijos, como dice Juan 3:16, que de tal manera amó Dios al mundo que dio a su Hijo unigénito, para que todo aquél que en el crea no se pierda mas tenga vida eterna.

Ahora concluyo con lo que empecé. Una idea equivocada como el no querer cambiar uno mismo por amor a alguien, genera ideas equivocadas de no querer cambiar por amor a Dios y una conducta equivocada de no cambiar por amor a Dios y justificar eso con ideas incorrectas.

Amor3

Explico por qué estoy escribiendo esta entrada. Hay una entrada Amor1, que se supone que define lo que es el amor. Ese texto según recuerdo lo empecé a escribir en una ocasión, luego pasó algún tiempo y lo terminé de escribir y luego lo subí al blog hace casi 5 años. Hace como un mes estaba hablando de esto y me pareció que había un hueco o algo no muy claro en lo que había escrito (ya lo releí, y quizás ese hueco tenga solución o esté medio descrito en esa entrada). Pero hace pocos días me di cuenta que en esa entrada confundí 2 tipos de amor y sí me pareció un error grave, por lo que decidí escribir esta entrada y dejar todo más claro. (Otra vez, ya habiendo releído la entrada anterior, quizás no haya confundido tan grave el haber confundido esos tipos de amor, pero de todos modos ya estaba en el proceso de escribir esta entrada). Ahora bien, en la entrada anterior se suponía que iba a definir lo que era el amor o el amor de pareja, pero al final me parece que describí lo que debía haber en una relación de pareja adecuada y algunas características de una relación de pareja adecuada, cosa que también hice en la entrada Amor2, por lo tanto, en esta ocasión trataré ya sea dar una definición más clara o mejorar algunos conceptos. Por cierto, yo recordaba que había puesto que el amor no era un sentimiento, sino que era una decisión, y con algo que escuché hace poco entendí que sí era un sentimiento y eso me causó mucho conflicto en mis pensamientos, después de estarle pensando, vi que era un sentimiento, pero que también era una decisión y eso hizo que me preocupara mucho por haber puesto un concepto equivocado, pero ahora que releí el documento, eso fue exactamente lo que escribí hace 5 años, que una parte del amor es el sentimiento de "querer" que es lo que románticamente se le llama "amor", pero que al mismo tiempo es una decisión.

Antes que nada quiero aclarar algunos conceptos

Amor ágape. Es un amor sacrificial que lo da todo incondicionalmente, en realidad el único que tiene y puede dar realmente este amor es Dios, pero los seres humanos y más bien, los hijos de Dios nacidos de nuevo (o sease, los que le han entregado su vida a Cristo y lo han aceptado como su Señor y Salvador) pueden dar de ese amor que Dios les da. Las características de este amor se definen en 1 Corintios 13:4-8: "El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser;" Este tipo de amor simplemente es una decisión y no depende de si estás de buenas, si la persona te cae bien o mal o de nada más, simplemente decides amar (ágape) y amas (bueno, no tan simple, porque por su definición es un amor que cuesta trabajo llevar a cabo)

Amor fileos: Este es el amor que uno tiene por sus amigos. En este tipo de amor también se da, pero llega a ser más sentimental, muchas veces uno elige a quien amar de esta forma y en otras tantas ocasiones hay momentos o circunstancias en las que no tienes ganas de amar (fileos) a una persona. En mi opinión, basada tanto en la teoría como en la observación, por lo cual no creo estar equivocado, este tipo de amor no es ni puede ser como ese ideal de amor que se vende en las novelas románticas de "da todo sin esperar nada a cambio", lo explico. Tú tienes un amigo y tú eres su amigo, pero si tú dejas de ser su amigo, él va a dejar de ser tu amigo, lo que tú le estabas dando era una relación de amistad, pero esa relación de amistad la habías condicionado a que esa persona también te diera una relación de amistad, si no, pues no son amigos y ya, lo mismo pasa con una relación de noviazgo o de pareja en un término no ideal, uno se da en la relación y lo que espera recibir es la relación, no sé si exista una forma real en la que uno pueda darse en la relación realmente sin esperar recibir ni siquiera la relación* pero lo veremos más adelante.

Ahora bien, para efectos de este documento, para no tener que estar poniendo el esposo o la esposa, voy a usar la palabra "pareja", obviamente refiriéndome a un matrimonio de hombre-mujer.

También voy a usar el termino "engañar" como tener una infidelidad, ya que textualmente no sería "engañar" si la persona sabe de la infidelidad, por eso la aclaración.

En la entrada anterior definí el amor como una decisión de querer (lo que muchos llaman amar) a una persona basado en que esa persona cumple con tus expectativas y por lo tanto vas a tener una buena relación de pareja con esa persona. Sin embargo como ya lo mencioné hay unos huecos, por ejemplo, tú decides amar a una persona que cumple con tus expectativas y te casas y todo, pero luego el fulano golpea a la esposa o la engaña o viceversa o lo que sea ¿qué pasa ahí? Obviamente el ser engañad@ o golpead@ no estaba dentro de las características que una persona buscaba (aclaro, me estoy refiriendo a relaciones sanas y no degeneradeces, para esas cosas creo que ni siquiera les interesa leer este tipo de entradas). La solución a esta pregunta según mi escrito anterior es que si te engaña no hubo amor y no estás obligad@ a amar a esa persona, aunque sí puedes perdonarla, y si te golpea? sigues obligado a amarla? Jesús dijo en Mateo 5:32: "Pero yo os digo que el que repudia a su mujer, a no ser por causa de fornicación, hace que ella adultere..." Con esta enseñanza se viene abajo lo que escribí la vez pasada, ya que en la otra entrada, si hay violencia familiar, es motivo para decir que no hubo amor según la definición que yo había dado, sin embargo, Dios dice que la única causa de la separación de un matrimonio es la fornicación (aunque hay personas que dicen con mucha probabilidad de tener la razón que si hay violencia familiar, seguramente también hay adulterio), así que tengo que reformular lo que había dicho e integrar lo que he mencionado en esta entrada.

¿Qué pasa en estos casos? por eso es necesario reformular la definición que di la vez pasada y enfocarla realmente a la definición del amor y no de las relaciones.

Entonces, el amor de pareja como ya lo mencioné desde la vez pasada, es un sentimiento, o más bien, tiene una componente de sentimiento, esto es como cualquier relación, tiene sentimientos involucrados. Sin embargo, dejar ahí la definición de amor de pareja, según yo lo dejaría muy devaluado (aunque quizás a mi pesar esa termine siendo la conclusión, un amor al que yo estoy llamando "devaluado" aunque tal vez esto en vez de devaluar el amor de pareja, valore más los otros tipos de amor). El amor de pareja debe tener también esa componente de amor ágape, ese amor sacrificial e ideal. El problema es que el amor ágape "no busca lo suyo" pero el otro tipo de amor en cierta parte sí, esto es, para ser amor de pareja debe haber una relación de pareja, por lo tanto, ese amor busca ser correspondido para poder existir. Entonces el amor de pareja tiene una parte que es sentimiento, que en sí una de las razones para que decidas amar a una persona en vez de otra o de no amar a nadie, sin embargo, los sentimientos no son o no deben ser un factor determinante para decidir amar a una persona (con el amor de pareja). Creo que eso deja más claro lo de la entrada anterior y lo que sigue está bueno.

En la entrada anterior dije que si una persona no cumplía los requisitos de la otra persona, o que si no era digamos "su media naranja" o lo dejé más bien como "una de sus posibles medias naranjas" no podía ser amada por esa persona, esto es, dejé el amor en una clase de cosa mística que es y solo está esperando que se junten las personas adecuadas para que lo ejerzan, pero ya vimos los problemas que nos deja esa definición. Entonces, sí puedes decidir amar a una persona que no cumpla todos tus requisitos, quizás hasta esos requisitos que considerabas indispensables para tener una relación de pareja, aunque eso no lo considero inteligente, pero bueno, se puede porque es una decisión. Uno decide amar a una persona, pero en lo que insisto de la entrada pasada, es que cuando decides amar a una persona, la decides amar para siempre pase lo que pase, así es! y esto no se contradice con lo que escribí arriba, por eso es más inteligente decidir amar a una persona que cumpla con tus requisitos. Si después de que pasó algo de tiempo, creen que deciden no amarse, y recalco la palabra "creen" es como decía en la entrada anterior, no hubo amor, si hay algo que haga que uno diga o decida "dejar de amar" es que en realidad no hubo amor.

Aquí viene otra cosa. Con esta definición ¿qué pasa cuando hay violencia familiar o cosas realmente desagradables de una persona hacia la otra, o podría ser de las dos personas mutuamente, pero veamos de una persona hacia la otra. Puedes seguir amando a esa otra persona y para eso está la parte del amor ágape en la relación de pareja, ese amor ágape puede perdonar todo, sufrir todo, esperar todo, Proverbios 10:12 dice "...pero el amor cubrirá todas las faltas". Una persona puede seguir amando a otra a pesar de todo, podrían decidir separar la relación o separarse quizás por violencia, por engaños o por lo que sea, pero si en realidad se decidió amar, se va a seguir amando y como se ama se va a seguir sufriendo por la otra persona. Pero tengamos esto presente, una cosa es amar a la otra persona y otra cosa es tolerar toda clase de abusos como violencia y cosas por el estilo, en si lo que digo es que puedes seguir amando a la otra persona, pero no por eso no se fijan límites en la relación, se perdona, pero no por amar o por haber perdonado uno se pone para que la otra persona le haga daño, en sí, lo sano y definitivamente la decisión correcta en la mayoría de los casos (podría decir que en todos, pero seguramente hay excepciones) es poner un alto a los abusos y maltratos y cosas por el estilo, aunque se siga amando, como cuando le pones un límite a tu hijo porque lo amas, algo parecido y según entiendo, se debe esperar que la otra persona cambie, pero no como lo dicen todas las personas "ay va a cambiar" y siguen cayendo en el mismo timo una y otra vez, sino que se debe esperar que Dios cambie por medio de su Hijo Jesucristo a la otra persona y cuando parezca que ha pasado eso, todavía se tiene que examinar los frutos de esa otra persona para saber si realmente ha cambiado y no entregarle todo así nada más, obviamente y lamentablemente, las personas que no esperan en Cristo, no tienen nada qué esperar de la otra persona, porque si no es por medio de Dios, la gente no cambia, o es extremadamente raro que pueda llegar a cambiar esa persona, es muchísimo más probable que finja un cambio para seguir con esa relación y haciéndole daño a su pareja (en cualquier sentido) y que su pareja se lo crea, a que realmente haya un cambio en su vida.

Sobre este párrafo anterior, de cuando se dan separaciones por alguna razón o qué se debe hacer en cada caso, en realidad yo no tengo una respuesta y mucho menos una respuesta general para todos los casos, lo que yo aclaro es que se puede separar una relación y si realmente hubo amor, se va a seguir amando. Pero tengo que aclarar el mismo hueco que dejé la vez anterior, en el caso de que haya infidelidad, ya vimos que es totalmente válido no solamente separar, sino romper la relación, en este caso ¿hubo o no hubo amor? ¿el ofendido o el ofensor, pueden amar a otra persona? Creo que éstas preguntas las tendré que contestar más adelante

No sé bien si me estoy enfocando realmente al amor o si otra vez me estoy enfocando a relaciones de pareja y algunos casos, pero de todos modos, me parece que estoy mejorando algunos de los conceptos que había dado la vez anterior.

Unos párrafos arroba mencioné un "amor devaluado", usé ese término para ejemplificar un "amor" que solo se guía por sentimientos, lo cual no tiene mucho que ver y realmente no tiene sentido, por eso metí la componente de amor ágape (obvio, hasta el punto donde los seres humanos somos capaces de brindar este tipo de amor.) Pero si debemos tener ese amor ágape por todas las personas, aún hasta por nuestros enemigos (Mateo 5:44), entonces ¿cuál es la diferencia entre el amor de pareja que estoy definiendo y el amor que tienes por tu prim@ o por algún amig@? Por esto dije después de mencionar el "amor devaluado" que podría ser que los demás amores fueran valorados, ya que a un amigo lo vas a amar con el amor fileos (si no, no sería tu amigo) y también con el amor ágape (porque así se te manda). Entonces la diferencia creo que está en que una persona hace más cosas por el amor de pareja que por un amigo, uno se esfuerza más en tener contenta a esa persona y en hacerla feliz, que es parte esencial del amor de pareja, cosa que no lo haces con un amigo, no estás todo el tiempo preocupado para que sea feliz, etc. Todo eso, además de la diferencia de que con la pareja se tiene más intimidad y se debería tener muchísimo más conocimiento mutuo que en cualquier otra relación.

Otra cuestión al respecto, ¿qué pasa cuando alguien ama a otra persona, pero no es correspondida? ¿es este un amor genuino? No me fue complicado hallar la respuesta debido a las definiciones que di anteriormente, ya que estoy separando el amor ágape, el amor fileos (amigos, etc) y el amor de pareja del que se trata esta entrada, el cual es una combinación de los otros 2. Por lo tanto, la respuesta es que sí, ese amor sí fue un verdadero amor, pero no fue un amor de pareja, pudo ser amor ágape y entregar todo por la otra persona, pudo ser amor fileos y tener una relación chida con la otra persona, sin embargo ¿qué pasa cuando es una combinación de ambos? que se tiene una relación chida con esa persona y se está dispuesto a dar todo por esa persona. Contestar esta pregunta me costó mucho trabajo, oscilé entre que si era o no era, pero al final encontré una respuesta adecuada. Como lo comenté anteriormente, la componente fileos de este amor de pareja busca la relación, es una componente algo egoísta, así que si no se da la relación de pareja no se da este amor, lo explico en términos reales y realistas, la persona que se lleva muy chido con la otra persona y ha decidido dar todo por la otra persona y obviamente busca una relación de pareja (si no, simplemente sería su amig@ lo cual es fileos), si no obtiene la relación de pareja hay dos opciones, que cambie de opinión y diga que siempre no la ama (el caso más probable) o que diga que la va a seguir amando y dando todo por esa persona aunque no le corresponda porque lo que busca es amarla y no forzosamente tener esa relación de pareja, lo cual significa que no le interesa la componente egoísta (proveniente del amor fileos) del amor de pareja, por lo cual lo que tiene es un amor ágape hacia la persona amada. La excepción graciosa e ilógica de este último caso es que si a la persona amada no le hace feliz ser amada por esa persona, en vez de ser amor ágape se convierte en acoso y lo ilógico es que molestar a una persona con la intención de hacerla feliz sin recibir nada a cambio, pero no me desvío más del tema.

Creo que para seguir adelante tengo que dar una definición o por lo menos plantear una definición preliminar y partir de ahí. El amor (o amor de pareja como lo estoy llamando) es el conjunto de sentimientos y emociones que te llevan a dar todo por la persona amada buscando una relación de pareja, acompañados de la decisión de seguir dándolo todo y buscando esa relación de pareja a pesar de que ya no estén presentes esos sentimientos y emociones.

Después de varias modificaciones que le hice a la definición anterior, me ha convencido, ya que abarca una componente que busca tener una relación de pareja, que en caso de no existir esa componente sería un amor ágape; la segunda componente son los sentimientos que son los que te hacen buscar la relación de pareja y a discriminar entre varias personas a las que podrías amar; la tercera componente que es una decisión, lo cual hace que sea voluntario y teóricamente debería ser pensado; una cuarta componente relacionada con el amor ágape que te hace darlo todo estén o no estén presentes los sentimientos que ayudaron a producir la relación. Por último, al combinar lo de ser una decisión con lo de darlo todo (obvio por siempre, por eso es todo) hace o debería hacer que este amor mantuviera la relación por siempre o "hasta que la muerte los separe"

Dejé pendiente una pregunta, si hay infidelidad ¿se puede amar a otra persona? La respuesta es sí. También cuando hay infidelidad se puede seguir amando a la misma persona, es válido pero no es una obligación y ahora me atreveré a hacer esta aseveración. La infidelidad al ser algo tan grave que Cristo que aborrece los divorcios dijo que es una causa válida para el divorcio, entonces debe ser algo tan grave que afecte lo suficiente una decisión humana de "darlo todo a pesar de mis emociones", por lo tanto me parece que en este caso es válido "dejar de amar" a la otra persona, ya que cometió una falta lo suficientemente grave como para perder ese amor, lo cual no significa que nunca haya existido ese amor y que conste que esto es una excepción y aún así, la persona ofendida puede decidir no dejar de amar. Ahora, la persona que cometió la infidelidad, ¿realmente tengo que contestar esta pregunta o es muy obvio? No amaba a la otra persona, sea lo que sea, no veo razón válida para ser infiel si se es congruente con "dar todo por la persona amada".

Ahora, como he definido el amor, es algo que depende en gran manera de los que lo ejercen y ya no es para nada algo místico que solo es amor cuando se elige a la persona correcta y que si con el paso del tiempo parece que la persona no fue la correcta es que no fue amor. Resulta que se puede amar a una persona incorrecta o que no sea la persona adecuada, eso siempre y cuando ese amor continúe a pesar de darse cuenta que no era la persona adecuada, lo explico mejor, en un amor místico, si no era la persona adecuada simplemente no era amor, pero en algo ya más real, si no era la persona adecuada, si se sigue amando a la persona sí es amor, si se decide "dejar de amar" a esa persona es que nunca hubo amor (salvo por causa de infidelidad) porque se fue incongruente con la definición del amor. En la definición mística el amor de uno depende de que el otro también lo ame, en la definición real más bien depende de que se llegue a tener una relación de pareja, que es lo que busca el amor. Este concepto resulta ser peligroso, porque uno puede amar y buscar la relación de pareja, pero el otro puede no amar y propiciar la relación de pareja, lo cual hace que el que ama haya amado a la persona incorrecta y eso le ocasionará problemas. A lo que voy es que con esta definición real del amor de pareja se entiende que uno es propenso a amar equivocadamente, a diferencia del "amor místico" en el que si te equivocabas era que no era realmente amor, por lo tanto se debe pensar muy bien para tomar la decisión de amar a alguien (con amor de pareja). Tomo muy en serio lo de equivocarse porque es una decisión seria, tanto el amar como el matrimonio (que deberían ir de la mano) y no es que se haga un compromiso con el amor en sí, quizás termina siendo nada más una herramienta para tener un buen matrimonio, pero entonces hay que aprovecharla de la mejor manera posible para tener un matrimonio de la mejor manera posible.

Di una definición del amor la cual no depende de si es una buena o mala decisión, me gustaría agregar una definición de "amor inteligente" la cual si contiene esa componente de ser una buena decisión, ya que como su objetivo es tener un buen matrimonio y parte del objetivo de esta entrada es evitar errores, tengo que redactar una definición que contenga esos puntos. El amor de forma inteligente es el conjunto de sentimientos y emociones que te llevan a dar todo por la persona amada buscando una relación de pareja, acompañados de la decisión bien pensada de seguir dándolo todo y buscando esa relación de pareja a pesar de que ya no estén presentes esos sentimientos y emociones.

*Desde que pensé esto, encontré una excepción a esta conveniencia de las relaciones y es el amor de un padre por un hijo. El padre ama al hijo simplemente porque es su hijo, no porque espere algo del hijo o porque el hijo le pueda dar algo, es un bebé y no le puede dar nada, quizás ni siquiera una relación hasta unos años después, pero el padre (obviamente padre y madre) lo ama. Claro que hay casos en los que los padres aman a los hijos o quieren a los hijos porque esperan que cuando sean grandes los mantengan o cosas así, o también hay casos en los que los padres no aman a los hijos. Lo que digo es que el amor de un padre es la excepción de un amor (fileos) que según yo, normalmente "busca lo suyo"

Amor1

Por fin ha llegado el momento en que escriba sobre este tema, escribiré lo que pienso, y seguramente conforme vaya escribiendo voy a ver otras cosas y probablemente al final pensaré diferente de cómo pensaba al principio o diré cosas que contradigan lo que dije al principio, por lo tanto no defiendo totalmente nada de lo que escriba aquí a menos que escriba que lo apoyo totalmente o que al final después de leer lo que haya escrito escriba que estoy de acuerdo con todo, o haga otro documento para escribir las conclusiones y lo que apoyaría totalmente.

¿Qué es el amor? ¿Es lo mismo amar a alguien que estar enamorado de ese alguien? Hablando de amor de pareja*, ¿se puede amar a dos personas al mismo tiempo? ¿se puede aprender a amar a alguien o dejar de amar a alguien?

Escuchando la canción de José José de amar y querer, uno se da cuenta que amar y querer no es igual, muchas veces la gente confunde amar a alguien con querer, pero ¿dónde está la diferencia? Probablemente querer sea más egoísta que amar, puedes decir “quiero un helado”, pero no vas a pasar el resto de tu vida con el helado, o si se te cae el helado en la calle y lo van a atropellar, no vas a dar tu vida por ese helado, porque al helado solamente lo querías para saciar un antojo, ni siquiera una necesidad, puede haber algo que quieras que en realidad sea para saciar una necesidad, pero sigue siendo para obtener un beneficio, por eso lo quieres, no sé que tan válida sea la comparación, pero es la misma palabra y me parece que se puede aplicar, así que puedes querer a una persona, puedes quererla mucho, pero puede ser que al final de cuentas solo la quieres de una forma egoísta, puede ser para saciar una necesidad física o emocional talvez, o quizás simplemente porque esa persona te hace sentir bien, que sigue siendo una necesidad emocional, y aquí puedo citar una frase que sería el caso opuesto de lo que estoy diciendo, “no te quiero porque te necesito, sino que te necesito porque te quiero”.

Talvez el amor sea querer a una persona por el simple hecho de ser esa persona, no por lo que haga, o por lo que deje de hacer o por cualquier otra cosa, puede ser querer a esa persona con todo aún si esa persona no te quiere. Esa es una de las formas comunes o románticas de describir el amor, en realidad llega un punto en el que me parece un poco ilógica, pero no la descarto, me parece ilógica porque cómo vas a querer con todo o amar a alguien que ni siquiera te hace caso. Normalmente en las películas, los libros o en la vida de algunas personas, después de que alguien ama a una persona que ni le hace caso, la persona amada se da cuenta de lo que es el verdadero amor que estaban sintiendo por ella y empieza a amar a la otra persona, eso suena muy romántico y tiene un final feliz, si eso pasara siempre no se podría discutir esa definición de amor, pero también existen casos en que la persona amada cree que se lo merece y no le da ninguna importancia al hecho, entonces ahí me puedo preguntar ¿qué objetivo tuvo haber amado si al final no existe ninguna seguridad de que la otra persona te vaya a corresponder? Sé que suena muy egoísta, a mí me parece egoísta esa forma de pensar, pero estoy asumiendo una postura realista.
Pongo un ejemplo dramatizado de lo anterior, un monito se enamora (estoy usando el término enamorarse como amar a alguien) de una monita en su juventud, también pudo ser al revés, que una monita se enamorara de un monito, el caso es que el monito se enamora de la monita y la monita nunca le hace caso, puede ser que ni le dirija la mirada o digamos que llevan una buena relación, pero que el amor del monito nunca es correspondido, pasan los años y la monita se casa, digamos que el monito la sigue amando y decide siempre estar al lado de la monita aunque ella esté casada. Digamos que pasa el tiempo y la monita se queda sin esposo, ya sea que se divorcia o que se muere el esposo, entonces el monito cree que ya se le va a hacer, pero siguen las cosas igual. Sigue pasando el tiempo y la monita se vuelve a casar, pero el monito no se va, sigue al lado de la monita. Aquí va el desenlace de la historia, ya cuando la monita está por morirse el monito la está acompañando, y le dice sus últimas palabras “gracias por estar siempre a mi lado” (me vi buena onda con esas últimas palabras).

Se pueden ver varias cosas de esa historia, algunas no las había contemplado bien antes, al final aunque el monito no fue correspondido, pudo estar con la monita toda su vida, él le dedicó su vida a la monita, pero a pesar de que parece que el monito se quedó sin ser amado, seguramente fue feliz al poder estar junto a la monita que amaba, claro, no estuvo junto a ella de la forma en que hubiera querido estar con la monita amada, pero fue su decisión y podría decirse que logró lo que se propuso, además de los pantalonzotes que se necesitan para hacer eso.

Ahí entran varias preguntas, una de ellas, ¿qué hubiera pasado si el monito decide dejar de amar a la monita y buscarse otra persona para amar? Hay que analizar bien esa pregunta, porque si eso ocurriera significaría que se puede dejar de amar a alguien, entonces volvemos a ¿qué es el amor? Talvez si la dejó de “amar” fue porque realmente no la amaba y solamente la quería, o deseaba estar con ella, pero que no estaría dispuesto a jugarse toda su vida por ella, y no de la forma “fácil” de perder la vida por la persona amada, sino de vivir sabiendo que ya le has dado tu vida a la persona amada pase lo que pase, talvez eso haga el verdadero amor, pero entonces ¿solamente se va a amar a una persona en toda la vida? Sí esto es así, ¿qué pasa cuando la persona a la que vas a amar no te ama? Pueden ser muchos los casos en los que pase esto, pero también es ilógico que si solamente se va a amar a una persona en toda la vida no coincidan las parejas, como que la gente podría sufrir mucho por amar a alguien que no le toca.

Nos encontramos con dos caminos, que solamente exista una persona a la que se va a amar y que existan varias personas, veamos que pasa en cada uno de estos casos. Al decir una sola persona o varias personas a las que se va a amar en realidad me refiero a una o varias personas que pueden ser la pareja ideal de esa persona.

Si solamente existiera una persona a la que se va a amar y que esa persona está predeterminada (porque si no estuviera predeterminada no habría forma de asegurar que solamente se va a amar a una persona) entonces sería lógico pensar que también está predeterminado que esa persona te ame, si esto es así, cuando hay penas de amores puede ser porque uno se confundió y creyó que amaba a una persona y a la mera hora no le correspondió, claro, también pudo ser porque uno fue tan sonso que ahuyentó a la persona que amaba de cualquier forma. Que esto último de ser tan sonso es una especie de límite de tontería de una persona, porque si la otra persona está predeterminada para que se amen y la falta de inteligencia de una persona es capaz de romper algo predestinado, significa que la estupidez es lo más grande que se haya visto, lo cual es improbable, así que podemos descartar esa idea
Digamos también que se muere una persona que estaba predestinada para ser amada por otra persona. En este último caso ¿qué pasa? ¿ya perdió su oportunidad de ser amado por la persona predestinada? Sería un poco injusto, así que podemos descartar la idea de que solamente hay una persona que es la pareja ideal de otra persona, a menos que consideremos que Dios Todopoderoso así lo decidió, pero en este momento no tengo pruebas para afirmar que Dios así lo decidió o que lo decidió de alguna de las otras maneras que voy a decir. Pero si consideramos que Dios así lo decidió entonces debe estar todo bien planeado y no ocurrirían los casos raros que mencioné arriba, y por lo tanto los problemas de corazones rotos o parejas mal formadas fueron errores de las personas que creyeron que amaban a alguien y en verdad no amaban a esa otra persona o de personas que en realidad se amaban, pero al final pudo más que el amor cualquier otra cosa que hizo que se separaran, pero de todas formas, si alguna de las dos personas predeterminadas para formar una pareja se equivoca y termina con una pareja incorrecta, sería injusto para su pareja ideal que perdiera su oportunidad por causa del error de otra persona. Esta idea que podría llamarse la de “la media naranja” creo que la debemos descartar y seguir con la siguiente idea.

Por otra parte se puede decir que no hay una sola persona, sino que hay varias, una vez vi en una película que decían que había tres(comentario de cuando subo esto al blog, en la película decían que se conocían a 3 de esas personas con las que se podía formar la pareja ideal), podríamos pensar que fueran tres personas, pero para no complicar tanto y desarrollar lo que quiero desarrollar diremos que es un número n de personas a las que se pueden amar(o formar la pareja ideal para cada quien, de todos modos, más adelante escribiré algo más sobre qué es amar). Si fuera un número n de personas, ya no tenemos el problema de que la persona que estaba predestinada para ti se murió o se equivocó y se fue con otra persona o alguna de esas circunstancias que serían injustas para uno. Y yo digo, sin saber, porque no me corresponde saber eso y en realidad no se puede saber, que si existieran n personas con las que uno podría formar su pareja ideal, uno debe tener la oportunidad de estar con por lo menos una de ellas, digo, puede que todas las personas que eran compatibles contigo se hayan muerto o equivocado, pero por regla(que yo no sé, pero pienso que de otra manera sería injusto y aunque el mundo sea injusto, creo que en este sentido sí debe haber justicia)debes tener la oportunidad con una de esas personas. En caso dado, podrías tener la oportunidad con varias(sería circunstancial, no por regla y quizás le podría pasar a algunas o muchas personas, pero no se podría depender de esto) en caso de que por alguna razón, los que son compatibles no se den cuenta o alguno no se dé cuenta de cómo están las cosas o que por alguna razón la relación no se pueda llevar a cabo, entonces podrían tener la oportunidad de conocer a otra de las personas compatibles, pero también puede ser que no conocieran a otra persona y no sería injusto, ya que tuvieron su oportunidad(que es la que tienen por derecho) y no la aprovecharon, por lo tanto la segunda oportunidad o enésima oportunidad no es por derecho, sino circunstancial(espero haberme dado a entender en este punto después de todo el chorote)

Dentro de este punto, creo que también queda la posibilidad de que se esté con la pareja(ideal) y que se conozca en ese momento a otra persona compatible, o que se conozcan a dos personas compatibles al mismo momento, eso complica las cosas, porque las dos personas son compatibles con uno, los problemas se ven venir, lo que podría pasar es que engañe a una con la otra o algo así, por lo tanto podría perder a las dos personas, pero esa es una salida sin pensar, y sin pensar más de un minuto se puede ver que para eso somos seres humanos, tenemos la capacidad de decidir y de hablar, entonces lo óptimo sería tomar una decisión de con cuál de las dos personas estar, aquí recalco que es en el caso de que se conozcan a las dos personas en el mismo momento o mientras no se tiene ningún compromiso con alguna de ellas, ya que si uno ya se comprometió con alguna de esas personas, llega otra compatible y deja a la primera persona para quedarse con la segunda, sería una manchadez de esta persona, además de que sería una cosa inútil y sin sentido, lo pondré como una metáfora, tienes una llave que abre una puerta y tu sabes que abre esa puerta, y tu ocupas esa llave seguido para abrir esa puerta, pero luego ves que hay otra llave que también abre esa puerta, entonces tiras la primera llave y empiezas a utilizar la segunda, eso no tiene ninguna utilidad, si consideramos que son llaves y no personas, se puede decir que la llave estaba muy vieja o que es mejor tener dos llaves, pero si consideramos que son personas y no llaves, podemos decir que la persona no se ha desgastado, entonces es cambiar una persona por otra sin obtener ningún beneficio, solamente perjuicios para la persona que fue cambiada, y si consideramos que es tu pareja ideal o la persona a la que amas, no te gustará hacerle daño a una persona que amas, y de usar las dos llaves para abrir la puerta, es igual, una llave no se pone celosa, pero a una persona no le agradaría compartir a su pareja, y es igual que en el caso anterior, si es la persona a la que amas no vas a querer hacerle daño. Por lo tanto, digo que si alguien llegara a estar con dos de las personas que tiene compatibilidad al mismo tiempo, si no tiene compromiso con ninguna, puede decidir entre ellas, si tiene compromiso no tiene sentido decidir o cambiar de persona por lo que ya expliqué.

Ahora viene otra cosa, ¿cuántas personas compatibles tiene cada quién? Pues yo creo que depende de cada persona, unas tendrán más, otras menos, por lo menos debe haber una persona para cada persona, la mayoría de las personas tendrá por lo menos dos, en caso de que una persona solo tenga una persona, esas dos personas están destinadas a terminar juntas, eso por justicia, la excepción sería que los dos cometieran errores iguales y pasara alguna cosa que aunque no terminen juntos, no sea injusto. Pero también tengo que explicar porque pienso que ese número de personas es variable dependiendo de cada quien, no me parece tan complicado de entender(no sé si sea complicado de explicar, pero ya lo veremos). Cada persona tiene sus prioridades en lo que busca de su pareja, digamos que a alguien simpático solamente le interesa que su pareja sea atractiva, entonces todas las personas atractivas(del sexo opuesto obviamente, hago la aclaración para que luego no digan que estoy escribiendo cosas que no) que solamente les interesa que su pareja sea simpática son compatibles con la primera persona, creo que no es difícil de entender, entonces entre más características se buscan en la pareja, hay menos personas compatibles con esa persona porque hay menos personas que cumplen con esos requisitos, creo que también esos requisitos podrían ser evaluados, algunos como prioridades que obligatoriamente se deben cumplir y otros que puede cumplirse uno u otro o algo así, pero eso dependerá de la forma de pensar de cada persona y no tiene ningún sentido que intente explicar la forma en la que creo que pueden pensar todas las personas.

Tomando en cuenta lo anterior, entre más requisitos quiere una persona de su pareja, hay menos personas que los cumplen y por lo tanto menos personas compatibles(personas que cumplen tus requisitos y que tu cumples sus requisitos, por eso creo que es conveniente actuar o vivir de tal forma que puedas cumplir con los requisitos que es muy probable que quiera el tipo de persona que cumple tus requisitos, eso que dije no es muy difícil de entender, pero creo que tampoco es tan obvio para muchas personas, con todo respeto para los que lean esto, no lo voy a explicar más a fondo porque es algo relativamente irrelevante para las personas que no puedan entenderlo como está).También creo que entre menos personas compatibles haya, la relación que van a tener esas personas va a ser mejor, hablemos de la relación que mencioné arriba, persona simpática con persona atractiva, uno está divertido con la persona simpática y el otro está a gusto viendo a la persona atractiva, pero no necesariamente van a tener una buena relación, talvez no puedan hablar de nada porque su nivel intelectual es muy diferente o alguno tenga características que son muy molestas para el otro y la relación no sea muy buena por eso, pero aún así, si esos detalles(que yo consideraría importantes) ellos no los consideran importantes porque tienen lo que quieren, esas personas son una pareja ideal o lo que hasta el momento he manejado, se aman, no sé si más adelante vaya a cambiar esto o a ponerle cláusulas, pero hasta lo que va ahora, esas personas se aman y así está bien para ellos. En cambio si dos personas tienen muchos requisitos, que creo que sería más sano dos personas con muchos requisitos que una persona con pocos requisitos con una que tenga muchos, de todos modos, creo que para una persona con muchos requisitos uno de sus requisitos no explícitos es que la otra persona tenga muchos requisitos, entonces para esas personas no es tan sencillo encontrar a su pareja ideal, porque tienen menos personas compatibles, pero como todo, entre mayor es el riesgo, mayor es la ganancia, entonces cuando encuentran a su pareja ideal, tienen una relación mucho mejor, además de que esa relación es más importante para ellos que lo que es para las personas que pusieron menos requisitos, pero no voy a profundizar más en eso porque creo que no es muy importante escribir eso aquí.

Reflexionando un poco sobre el tema que quería explicar, ¿qué es el amor? Me pongo a pensar muchas cosas, el amor es pensado, claro que es un sentimiento, pero también es una decisión, puede ser que el sentimiento sea querer, la decisión sea prever un buen futuro de pareja, pero al juntar el sentimiento y la decisión te da el amor, que es el querer a una persona con la que vas a tener un buen futuro de pareja, ese querer no es el mismo querer que mencioné de querer un helado, sino de apreciar a una persona a un nivel muy grande(sería más bien el querer con el que se ha confundido la palabra amor), pero de esta definición esa es la parte fácil de explicar, el querer, ese sentimiento que te puede volver loco y que como es lo que se ha confundido con amor, todos lo tenemos muy claro. Lo difícil es intentar explicar la relación que tiene ese sentimiento con la decisión de tener una buena relación de pareja, pero lo intentaré.

Probablemente eso de cuántas personas son compatibles con uno para formar la pareja ideal no tiene mucho que ver con la relación entre el sentimiento y la decisión que forma el amor, pero probablemente pueda tener algo que ver, si no, de todos modos es interesante eso que escribí. Mencioné que el amor es pensado porque tiene que ver con la decisión pensada de tener una buena relación de pareja, eso me parece lógico y creo que es lo que hace cuadrar todas las preguntas que hice al principio. Una persona se enamora locamente de otra(lo que defino como querer), pero la otra persona o no le hace caso o la trata mal, entonces la parte pensada debe tomar la decisión de amar o no amar a esa persona, en el caso de que sea porque la trata mal, así de primera digo que se debe tomar la decisión de no amar a esa persona porque no cumple con el objetivo de tener una buena relación de pareja, puede cambiar, no lo niego, pero simplemente creo que es un riesgo que no se debe tomar, ya que la decisión está siendo tomada por lo que se piensa y no por lo que se siente. En el otro caso, que la persona no le haga caso a la otra persona, también se debe tomar una decisión, si evitar amar a esa persona o amar a esa persona esperando ser correspondido, aquí entra lo de las parejas ideales que mencioné antes, si esas personas no son compatibles, es probable que siga sin hacerle caso, en caso de que sean compatibles, puede lograr que le haga caso y fue una buena decisión. En caso de que no le haga caso o porque no son compatibles o por alguna otra razón y se dio cuenta de que decidió mal, por lo tanto lo que creía que era amor, no era amor, porque aunque tenía el sentimiento, la decisión estaba mal fundamentada o fue tomada incorrectamente, eso significaría que aunque uno crea que es amor porque tiene el sentimiento y la decisión, si la decisión no es la correcta(probablemente porque no eran compatibles) el amor no existió, no porque yo esté escribiendo esto tiene que ser verdad, es igual que porque uno crea que ama a alguien es cierto que lo ama, porque uno puede creer muchas cosas, pero las cosas pueden no ser lo que uno cree. Eso cambia la definición de amor, el sentimiento queda igual, pero la decisión cambia, es el sentimiento combinado con que vaya a existir una buena relación de pareja, aquí es donde se debe decidir si la otra persona puede ser la indicada para tener una buena relación de pareja, para eso las dos personas deben conocerse bien y después tomar la decisión, por lo tanto cambia eso de las personas compatibles, para ser compatible, además de que las dos personas cumplan los requisitos de la otra, deben poder tener una buena relación de pareja, que eso sería lo que podría estar predestinado, no las características que cada quien busca de la otra persona, pero también puede darse por decisión, ya que se puede decidir hacer ciertas cosas para que pueda existir una buena relación de pareja si eso es lo que uno quiere, pero la decisión debe ser mutua(entonces si la decisión de “hacerse compatibles” para tener una buena relación de pareja es mutua, es porque ya eran compatibles y solamente movieron algunas cosas, pero de antemano eran compatibles), por lo tanto, según la definición que he dado hasta este momento, digo que no es válido decirle a cualquier prospecto “te amo” si ni siquiera existe una relación de noviazgo, y en caso de que exista esa relación de noviazgo, tampoco sería válido a menos que los dos estén convencidos de que van a tener una buena relación de pareja, en ese caso el siguiente paso es el matrimonio.

Por lo que acabo de escribir, para tener una relación de noviazgo no es necesario amar a la otra persona, aunque si es necesario quererla y tener en mente que se están conociendo las dos personas para saber si van a poder tener una buena relación de pareja duradera, eso lo definiría yo como un noviazgo ideal, y dentro de ese noviazgo ideal, por lo menos hasta que se dan cuenta si en realidad se aman o no, no veo conveniente esa serie de contactos físicos que se dan en los noviazgos actuales(fajes, besos, etc) ya que en ese momento solamente se está viendo si se puede llegar a algo más y se va a decidir si se va a llegar a ese punto, osease que es un tiempo que dos personas deciden darse para conocerse mutuamente y ver si profundizan más su relación, eso sería ideal, obviamente no es lo que pasa actualmente, pero creo que esa era la idea original del noviazgo.

Entonces, el amor además de que es un sentimiento y una decisión(porque nadie te puede obligar a amar) es algo que es, y eso de ser es porque solamente se puede amar a ciertas personas con las que se puede tener esa relación de pareja(personas compatibles), eso no es decisión porque es una restricción, ya que si alguien quiere amar a alguien que no puede amar(porque no pueden tener esa relación de pareja además de que tendría consecuencias negativas y ese no es el objetivo del amor), puede llamarle como quiera, pero no es amor.

Ahora, ¿se puede dejar de amar? La respuesta es sí, pero no un sí como se ve de primera intención, si se muere la persona a la que amas, la dejas de amar(se oye muy ilógico y mal) porque ya no puedes tener una relación de pareja con esa persona, entonces ya no es amor, puedes querer a esa persona con todo tu ser(persona que ya no existe), lo que quieras, pero según la definición que propuse, eso ya no es amor. Ahora contestaré la pregunta en el otro sentido, si la otra persona sigue viva digo que no se puede dejar de amar, porque como lo mencioné antes, el amor es, cuando hay la posibilidad de amar a alguien(entre dos personas compatibles) y se toma la decisión de amar, el amor ya es, por lo tanto no puedes decidir no amar a esa persona, en ese caso el amor nunca existió, por lo tanto cuando las parejas llegan a tronar significa que nunca hubo amor, pudieron quererse mucho, estar a gusto con su relación de pareja, lo que quieran, pero no hubo amor(como yo lo he definido), y si sí hubo amor y se deshizo la pareja, sigue habiendo amor y por lo que he escrito, en ese caso deshacer la pareja es un error(comentario, cada quién toma sus decisiones y si por alguna razón aunque si se aman las dos personas, han decidido terminar la relación por cualquier razón, aunque a mi me parezca un error, cada quien está en su derecho y es su vida, pero si me parece que debe ser una decisión mutua y bien pensada).

¿Se puede amar a dos personas al mismo tiempo? Hablando del amor del que me he referido todo este documento, la respuesta es que no, porque no se puede decidir tener una relación de pareja con dos personas y querer a esas personas(querer en el sentido que se ha confundido con amor), ya que eso las lastimaría.

¿Se puede aprender a amar a alguien? Esa pregunta está difícil y probablemente hasta mal formulada, ¿cómo se podría aprender algo que no es un conocimiento adquirible, sino que depende de un sentimiento, una decisión y lo más importante una especie de predestinación? Por lo tanto la pregunta se debe cambiar a algo como si alguien no ama a una persona en un momento, ¿puede amarla después? Escribí varias cosas para contestar esta pregunta hasta que vi que la respuesta era obvia, porque es lo que pasa siempre, si se puede amar a una persona que no se ama, simplemente porque cuando hay una relación entre dos personas, no nacen amándose, entonces en un momento no se aman, pero después empiezan a amarse, la condición es que esas personas sean compatibles, si son compatibles y se quieren, les sería fácil tomar la decisión. En el caso de que uno ame a la otra persona y no sea correspondido, que este caso puede ser muy común, ya que probablemente al formar una relación de pareja, no se empiezan a amar las dos personas al mismo tiempo, lo que pasa es que si uno quiere a la otra persona, en las características que debe tener la otra persona para ser compatible con ella es que lo quiera, luego si con compatibles, significa que cuando la otra persona tome la decisión de tener un buen futuro de pareja con ella, va a quererla inmediatamente porque así es, si no, no serían compatibles(medio confuso, pero explico el punto).

Ya para concluir y recapitular todo, digo(porque así lo pienso y me es lógico pensarlo) que cada persona tiene un número de personas compatibles, esto significa que tengan las características que le gustaría que tuviera su pareja y que esa persona tiene las características que le gustarían a su pareja, además de que si tuvieran una relación de pareja sería una buena relación(esto podría decirse que es por diseño o predestinación de las personas), luego, entre menor sea el número de personas compatibles que tengan dos personas, cuando se forme esa pareja tendrán una mucho mejor relación, además, cada persona debe tener la oportunidad de estar por lo menos con una de las personas que son compatibles con ella, puede tener más oportunidades, pero no es requisito.
Para amar a alguien entonces, se necesitan tres requisitos, que esas dos personas sean compatibles, luego, que esas dos personas se quieran(osease que tengan el uno por el otro el sentimiento que se ha confundido con el amor) y por último, esas dos personas deben decidir amarse porque saben que con la otra persona van a tener una buena relación de pareja(porque son compatibles).

Para finalizar, la definición de amor que doy es querer, apreciar, estimar demasiado a una persona con la que se sabe que se va a tener una buena relación de pareja ya que las dos personas son lo que la otra persona quiere para su relación de pareja.

Comentario, talvez estoy sobreestimando o poniendo demasiados requisitos sobre el amor y talvez al final unas de las cosas que digo no embonan totalmente con otras, pero aunque no es perfecto, creo que por ahí va la idea.

P.D. Esto lo escribo casi 5 años después de que subí esta entrada, además de que según recuerdo, esta entrada la subí tiempo después de que la había escrito y también según recuerdo la escribí en 2 partes con diferencia de por lo menos 6 meses.

En esta entrada, como lo comento en el último párrafo, me parece que hay algunas cosas que no embonan totalmente. También me he dado cuenta que más que describir el amor, lo que describí fue una especie de relación de pareja ideal que llamé "amor" o algo así, esto es, describí las características que debe tener una relación de pareja de tal forma que se pueda decir que en esa relación de pareja hay amor. Al final, eso no está tan desviado como pensé antes de releerlo, pero hay algunos huecos que me parece que tengo que dejar más claros, lo cual está en esta otra entrada.

*Anteriormente aquí decía "amor eros" pero parece que ese concepto estaba equivocado y es mejor utilizado como amor de pareja.